末代皇帝溥仪劳动改造趣事

　　文化大革命发挥“三大”政策：大鸣、大放、大字报。开始时，大字报贴在墙上，见墙就贴，所有的墙、门、窗户都贴满了。又发展了，拉绳子，挂在绳子上。一条条绳子，看大字报的人一边走一边看，大雪大雨就在室内。又发展了，重点批斗对象的大字报铺在地上;这样的大字报就是点名的，如：“某某某反革命分子，你老老实实交代，不投降，就叫你灭亡!不能蒙混过关!”这些都是重点批斗对象。记得皇帝、杜聿明、沈醉、杜建时和我，去一家纸厂拉大字报用的纸和笔墨。因为写大字报的纸、笔都由公家给，可以随便领取。有不少人就拿公家纸、笔、墨随意糟蹋。我和皇帝进这家厂子大门，皇帝用手指着地说：“看看!啊!一张大纸一个大字：走资派!某某某你必须低头认罪!”进大门地上就是大字报，满墙也是大字报。皇帝手里还抽着香烟，沈醉看见不敢说他，对皇帝作手势，用手指作熄灭烟头的动作，皇帝不理解，举着香烟来回晃悠。我挨着皇帝小声说：“把烟头熄灭了!快……”皇帝还不理解。这时来了一支男女队伍，穿得破破烂烂，都被剃了鬼头。(“鬼头”是指受“管制”的人的头发，被造反小将用理发推子从脑门向脑后推平，也有的从左耳朵根推到右耳朵根，推出个十字。)这是文化大革命最缺德的事之一，被推了鬼头的人就可任人驱使，随意批斗，想打就打，想骂就骂。这一队人现在都低着头、脸上蜡黄，一看就知道是被批斗的“牛、鬼、蛇、神”。造反派小将的口里不停地喊着：“让开、让开!”又对这群人大声嚷道：“快走哇、跟上……”我心想，不是去挨批斗，就是去陪批斗。看见这群人，皇帝吓坏了!双脚后退让路，吓得周身发抖，忘了手里夹着香烟了。造反派看见皇帝背着的手里有烟，一把抢过来给扔了，正好掉在大字报上。一会儿地上冒烟了，造反派小将早押解队伍走远了。从门口刮进风来，门口、地上的大字报一张接一张，四角用砖压着，风一直刮进来引着了大字报，瞬息之间，窜出了火苗。立即有人大叫：“着火了呀!”有人忙提水桶泼水，大伙都撒开腿跑，皇帝不跑，闹了个从头到脚满身水。

　　事情发生，开始紧张，一会儿火灭了，大家自然没事了。皇帝心神不定，也吃不下饭，好像做了什么亏心事，他对我说：“新凤霞，我相信坦白卸下包袱好，要连累别人可不好!”我奇怪地问：“老溥，你不是改造得脱胎换骨了吗?又有什么事背着包袱了?”皇帝急得脸通红，搓着手含含糊糊地小声说：“这场火是灭了，可这里……”我没在意：“过去了，这事也没有找上咱们这群倒霉的就算了!还想着这事，瞧你成了多嘴二大妈了……”皇帝看我不耐烦听他说就不作声了。事过后，我们装上领取的十几大捆各色纸刚要走，被造反派看管人喊住训话：“你们都听着!今天，发生了这场纵火案，你们这些人都在怀疑之列。溥仪!你出来!”皇帝战战兢兢地站出来了。造反派说：“你坦白自首很好，这场火是你抽烟放的!”皇帝哆哆嗦嗦说：“是，引的，不是故意放火。是……”造反派说：“混蛋!你还来狡辩吗?是你自己向我汇报，你抽烟的烟灰起了火呀!这是万幸，没有着起来，要是着了，你还得蹲十年监狱!你写一份检查!不深刻再写!明天交给我!”事后，我问皇帝：“你怎么搞的?自己没事找事，事情都过去了，又自己去向他坦白。哪门子事呀?看，看，又要写检讨。怎么写?”皇帝说：“我怕株连了大伙儿，又不敢说出我看见很多人都抽着烟，当我知道背着手时，被……那个领导……他抢去了，扔在大字报上的，可我不敢……说出来。我相信坦白了，就是对这场文化大革命忠实。”我听了说：“你是够忠的，可是忠实要倒霉呀!”

　　皇帝写了半夜检查。有十几篇稿纸，交给了看管人。下午我和皇帝倒垃圾，看见皇帝写的检讨，被团成了团扔在垃圾筐里了，皇帝用手捡起来，打开看看说：“我写了半夜，主要说明我不是放火。他们连看也没有看，团成了团扔在垃圾筐里了!我还认认真真检查自己呐。”

　　文化大革命有很多发明，创造出不少史无前例的怪事情：早请示晚汇报，向毛主席像行礼请罪，这是劳改队每天必作的。

　　忽然一天，不知哪位音乐家为劳改队员作了一首“认罪嚎歌”。监督看管人先训话：“你们这些罪犯听着!都站整齐了。溥仪!”皇帝答：“到!”“你站好了，看看你歪腰斜腿，像个军事化站队吗?”皇帝规规矩矩站好了。领导接着训话：“接受改造，服罪、认罪，要见行动!当然了，我们也为你们这些罪人创造机会!你们一定满意!”皇帝扭着腰，他排队总是很巧，挨着我。这是第一次排定好的，也不能改了。听训话老老实实不出声就行了，皇帝老是点头哈腰，答应：“哈……对……”我真讨厌他这样，可不敢说话。我用胳膊肘捅他，他下意识地也用胳膊肘捅我，又用腿拱我。“哎哟!”“什么?干什么?谁?”造反派领导大声问我说。“是我……”皇帝很义气，他大声说：“是我踩了新凤霞的脚!我，是我!”造反派领导听了说：“踩了脚就踩了吧!干什么这么大声叫唤?听着!有位音乐家作了一首‘认罪嚎歌’，让你们学唱。一天唱三遍，一是为了你们自己赎罪!二是为了让你们唱歌轻松一下神经!”说着，领来了一个搞音乐的“受审查对象”来教唱。大家跟着学，学得还算快。只有我和皇帝怎么教怎么不会，一遍、两遍就是唱不好。看管人大骂：“溥仪!你怎么老不会唱!再不会唱就不许你回家!新凤霞!你一定是装的!为什么你是演员连这几句嚎歌都唱不对，是不是有意反抗?啊?你唱!”我说：“我是唱戏的，唱歌真不行。我唱‘东方红’都像唱戏，谁听谁都笑。这个嚎歌是很简单，可我就唱不好。”皇帝是认真学，可是嗓子嘶哑，唱起来总像哭。他声音越大哭得越惨!因为我们两个总是唱不好，教音乐的叫我们两个单独出来学唱。这一出来，两个人唱得更糟，我个子低，皇帝个子高，可是我声音高，皇帝声音低，这一高一低更不是味儿了。歌词只有几句：“我有罪呀!哎哟!我该死了!哎哟!哎哟，该死、该死!真该死呀!我有罪呀!有罪、有罪、有罪，哎哟、唉唉哟哇!罪该万死了，我有罪呀!唉唉!我该死唉!唉唉、唉哟、唉呀……”我跟皇帝两个人唱，皇帝弯着腰，瞪着两眼，认认真真唱，我直着身子理直气壮，张着大嘴唱。“我有罪呀!我该死呀!该死，该死!真该死!唉哟!唉哟哟!唉哟哇!……”看管人看见我们两个这样拼命唱，皇帝忽然声音高了八度出怪音，看管人大声说：“行了!这可真是鬼哭狼嚎了，别叫唤了!”皇帝不听，仍然大声说：“我有罪呀……我该死了……唉哟唉哟、唉哟唉哟哇……”看管人走在皇帝面前大声说：“别唱了!”皇帝唱上瘾了，停不住了：“我有罪呀……唉哟，唉哟、唉哟哇……我有罪呀，我该死呀，有罪，有罪，我有罪了!我该死!该死!罪该万死了……”看管人笑了，用手捂住皇帝的嘴说：“行了!你还来劲了?不许你张嘴!听见没有，不许你张嘴!”皇帝的嘴才紧紧地闭住了。看管人问：“你为什么非唱?叫你别唱你不听?你是像鬼嚎哇!你知道吗?啊?说呀?你哑巴了?为什么不回答?装死反抗吗?”皇帝慢慢翻着白眼说：“你不是不许我张嘴吗?”看管人“哈……”大笑，又翻了脸，怒气冲冲说：“我是不许你再嚎唱了，我问你话你也不张嘴回答?这回命令你，张嘴吧!”

　　大伙每天学唱嚎歌，都是站好，排队，教一句唱一句，像我小时学戏一样口传心授。因为大部分人都不会认曲谱，可是学会了串起来一起唱，可就热闹了。当时一串连，各单位都是一样行动，批斗、打骂，关押游行，夜里不许关灯等等，都一样。各单位都有抓出来的被审查对象，都要唱嚎歌，一天三遍，声音够难听的。老百姓都说：“听听，又唱鬼嚎歌了!

　　鬼哭狼嚎一片叫哇，屈死的冤魂把命要哇!”