我一直以为神曲是神经病作的曲子

  1、音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子,小明问小华:“你懂音乐吗?”小华:“是的”小明:“那你知道老师在弹什麽吗?”小华:“钢琴。

  2、闲来看电视购物。“这台手机能免费通话呢!”“是吗?”“是啊!”然后导购打开微信说了一段话…“你看,免费的!”“哇塞!”“这手机不但能免费通话,还能免费上网呢!”“是吗!”“是啊!只要在机场商场酒店等有wifi的地方,就可以免费上网呢!”“哇塞!这也太棒了!”……

  3、我玩手机的时候我妈说整天就会玩手机,玩电脑的时候我妈说整天就会玩电脑,看电视的时候我妈说整天就会看电视,我看书的时候她就当作没看到我在看书!!

  4、琳琳今天电脑老是蓝屏,琳琳是电脑盲,无奈把哥哥叫来检查一下。他来了看了足足十分钟。然后问琳琳一句:“你这个显示器是不是哈六生产的?”琳琳没听清楚,随便应了句 “恩”然后他说:“哈药六厂生产的就是蓝屏的!”琳琳:“…”

  5、朋友对我说:不想做律师了,问其何故?答:因为当事人的一句话——我就是没钱才请你们律师的,如果有钱,我就直接送钱了。

  6、某君儿子没考上大学,便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快:让他来做副总经理吧,月薪五万,每天例行开会就行了。某君:给个一般职位就行。董事长:做总经理助理吧,月薪2万,给总经理倒倒茶就行。某君:还是从普通业务员做起吧。董事长:我们的业务员起码要硕士学历,薪水很低,还欠薪。

  7、妈妈:“这次考数学,虽然小呆平时一直看美语录网的搞笑语录,但还是考了95分,你考了多少?”小强:“我考了比他多一点。”妈妈:“96分啊?真看不出来”小强:“不是,是9.5分。”

  8、某人看到一条租房信息,便打电话询问。对方说:“是我儿子出租房子,但他现在不在家。” 某人问:“是季付还是月付?” 听了这句话,对方勃然大怒:“什么继父、岳父?!我是他亲爹!” ——

  9、一对男女正在热恋,男的有天问那女的:“我真的是你第一个男朋友么?”,  女的回答道:“当然了,你当然是我第一个男朋友了,怎么你们男人都爱问这个问题……”

  10、三岁女儿不听话在,于是她妈吓唬她“你再这样,我就把你扔了,捡一个回来。然后女儿嘀咕:“你捡到的会比我更坏,因为那是她妈不要的。”

  11、一男生,生性腼腆。向女孩表白,用纸条写上:5202114(我爱你一生一世)。纸条回来后写着(520+1314)×10倍,此男生欣喜若狂。同桌冷冷地说道:“呆子,计算结果是18340(一巴扇死你)!!”ps:理科好的妹子伤不起啊……

  12、屌丝对一位自恋的女孩说:“你好漂亮啊!”“谢谢,一眼看见你就觉得你特别爱说真话。”女孩腼腆地说。“那允许我再说一句真话吗?” 女孩笑着点头。“我刚刚是说笑的。”

  13、很多人的无线路由器都设密码,不在家的时候还会关了,一点分享的精神都没有。我就一直开着无线路由器,也从不设密码,让周围的人可以搜到我的信号,连接成功,我就会很开心。虽然我没装宽带,但我觉得这并不重要,因为我给了他们希望。

  14、丈夫:“我又没踩你的脚,为什么刚才在大庭广众之下,你几次高喊我踩了你的脚?” 妻子:“穿着这么漂亮的高跟鞋,我总不能光是叫你一个人瞧呀。”

  15、甲问乙:“为什么要把一些歌称作神曲?”乙回答道:“所谓神曲,就是与其它的歌曲在风格和作曲旋律等有很大的不同,而且还很好听。正如从天上传下来的曲子一样,神韵十足!”乙豁然开朗:“原来是这样!听了龚琳娜的神曲《忐忑》等歌曲时,我一直以为神曲是神经病作的曲子!”

  16、世界上有两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋里;二是把别人的钱装进自己的口袋里。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板,两者都成功了叫老婆。跟老师斗是不想学了,跟老板斗是不想混了,跟老婆斗是不想活了!

  17、有一次用书房电脑下电影,怕奶奶不懂乱关东西,就提醒了她一句:我在房里下载,暂时不要过来。 过了一会,我爸爸出来问奶奶我在哪,奶奶说:他在里面下崽儿,不让人进去……

  18、有天去市场买菜,看见里三层外三层的围着人,只听见有人在喊,快来看,快来看啊!现场直播,我拼命钻进人墙,你妹啊,只见一个贩子拿着玉米在剥皮,嘴里还在拼命喊着,现场直剥。

  19、老师:你怎么迟到了?小明:都是因为一个路牌。老师:路牌?什么样的路牌啊?小明:它上面写着前方学校慢行,然后我就放慢脚步进校园……很慢……很慢……

  20、一男子去看医生,对医生说:“我经常忘事,不到两分钟就记不住了,该怎么办?”"你先把诊疗费给我,"医生接过了男子的诊疗费,继续说,"你有很严重的健忘症。"男子说:"啊,那咋办?""你先把诊疗费给我,我再跟你说。" 男子:“你坑爹啊!!我在试你个救死扶伤的!!NND!!给你个头!”

  21、女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家,进门就说:妈朱静来了。妈听到后说:猪进来了把它赶出去就是了!

  22、老婆同学聚会。发短信来:老公,跟她们一起好无聊,你打电话叫我回去吧,温柔点我开免提。于是我美滋滋地打电话过去:老婆怎么还不回来?老婆:说了多少次,该管的管,不该管的少管!然后电话就挂了 。

  23、班上一妹子,脸皮厚,很自恋,但长相却不敢恭维。一天,上自习课,她特突然地对男同桌说:“那些有车有房的男生才能配得我!” 全班女生投来崇拜的目光。 男同桌连头都没抬就来了一句:“我回家就把车和房卖了。”

  24、同事经常故意穿了高中的衣服去上网,今天终于遇到老师查网吧了,教导主任啪他肩膀叫他出去,一群老师围着他,问他哪个班的,同事蛋定的跟他们说:“我TM毕业了,不能穿校服来上网啊?”

  25、河边一个美女在哭,我驻足不前,背对着她,仰望天空……路过的男男女女都为我侧目,以为我要甩她……有女朋友的感觉,好爽!

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