夜半实验楼(上)

　　不记得什么时候来到的实验楼，或者说，我已经记不得是怎样来到实验楼的了。

　　那时应该是12点以后了吧（我所以这样确定是因为我是用自己的钥匙打开的侧门，而一般实验楼是11：30关门）。因为在楼外的小林子里已经吐过了，所以那时我已经清醒了不少，我扶着楼梯一点一点地往上走，脑袋里象有一个转盘在飞转，心里却象有一把刀在慢慢地割着我的心。

　　"完了，全都结束了。"我梦呓般痴痴地念着，摇摇晃晃地走上了三楼。几个小时前溪茹那平静的表情一直在我的眼前挥之不去。

　　"你摔完了吗？我可以走了吧？"溪茹那双美丽的弯月眼平静地看着我，没有任何内容，甚至连轻蔑都没有。"滚。"我转过头去，盯着地上四分五裂的酒瓶和琥珀色的液体，那是我的心和血。溪茹刷地从座位上站起，头也不回地向门口走去，嗒嗒的皮鞋声象踩在我的心头一样，每一声都让我颤抖。在房间的门把开始转动的一霎那，我突然无法控制自己地大叫一声："溪茹！"，那股压抑了许久的感情的潮水象海一般漫过我的头顶，我的双腿不由自主地抖动，我的周身热血沸腾，我眼前的视线忽然一片模糊！那个苗条的身影只是停了一下，随即毫不犹豫地打开了房门，外面的吵杂声一下子涌起了这小小的客间，随着咚的一声门响，一切又归于平静，只是房间里空荡荡只剩下我一人。我的内脏仿佛一瞬间全被掏空，突然喉头一酸，泪水终于冲破眼眶的束缚，扑簌扑簌地掉了下来。我精心看护了四年的爱情，就这样结束在泪水中。

　　"完了，结束了。"每念一句，我就在自己的心口上划了一刀。我毫无知觉地游过漆黑的走廊，寂静的四周中听得见自己酸楚的心跳。好在我还记得我的实验室是走廊的最后一间，绿色的双开门在窗外透进的一点萤火中发着碧色的微光。

　　我花了十分钟用钥匙打开门，习惯性在伸出手在门后的墙上摸到了壁火，轻轻一叩，一阵嗡嗡声飞过，除了最里面的一盏，所有的日光灯都只在两端发出一点红色的光。房间里弥漫着浓重的小鼠气味。我走到一个笼子前，笼子里几只小鼠挤在一起惊恐万分地望着我，全然不懂我眼神里的温柔。我宁愿是它们中的一员，如果笼子里没有失恋的话。满装着设备的柜子、一张长长的桌子、几把破旧的椅子、空放着的手术台、还有一把不知谁扔在那里的手术刀，处处充满死一般的寂静。我颓然坐下，心底翻起恶心的感觉。一切都已没有意义，我为什么活着？我悲哀地想着，要喝酒的想法又一次占据了我的头脑，我下意识地四处寻找着。

　　就在这时，我是指，就在我的眼光扫过门口时，那打开了一边的门口不知什么时候出现了一个人影。在这夜半的实验楼里竟然会有人无声无息地出现在这里，如果我头脑清醒地话，我一定会吓一跳的。可是我血管里的酒精烧掉了我的每一个意识，现在我只记得那是一个男人，四五十岁上下，高度和我近似，穿着一身白大褂，脸色苍白，眼窝深陷。

　　我向他挥了挥手："有酒吗？"

　　他向我走来，随手从柜上拿下一个杯子，放到我的面前，一股啤酒的香气直冲我的鼻子。他的动作显示出他对这个实验室很熟悉。我惊奇地拿起杯子，啤酒的气味呛得我咳嗽了一声，于是我放下了杯子，用醉汉的眼神望着他，记忆告诉我，在这个实验楼里我没见过他。

　　"怎么不喝？"他看着我，皱了一下眉头，在我的身边坐下。

　　如果你们有谁有过喝醉的经历的话，你们一定明白我这时的心态。一个喝醉的人，如果没有人理，一般是不声不响，但一但身边有了一个人，他一定会表现得丑态百出、语出伦次。个中原因大概只有心理学家说得明白吧。

　　我蠛斜着看了他一眼，摇着头对他说："你知不知道我很难受？"

　　他静静地看着我，点了一点头："我看出来了。"

　　看着他平静的表情，我心底的悲伤突然蠢蠢欲动，不知从哪里来了一种交谈的欲望，让我把这半年来所有的委屈、所有的痛苦都倾泻出来。

　　"溪茹她走了。"我的喉头又酸涩起来，眼圈也渐渐发热。"她和那个帅哥去北京了。"说这句话时，我几乎哽咽失语。

　　"你被你的女朋友抛弃了。"对面的他一副若有所思的表情，深陷的眼窝中闪着点点灯光。

　　"我们谈了四年恋爱呀，四年哪。"我向他伸出四个手指，"人能有几个四年哪？"

　　"是啊。人生能有几个四年哪。"他重复着我的话。"你爱她？"

　　"我爱她胜过我自己的生命。"我的眼前又渐渐模糊起来，四年中的一幕一幕电影般闪过我的脑海。我怎么也不敢相信她抛弃四年的一切就象扔垃圾一样，把所有的爱都退给我，让我独自承受。

　　"她和别人好了？"

　　我点点头："一个北京公子哥，除了会说、长得漂亮点儿、家里有点臭钱，一无是处。"

　　"她爱过你吗？"他的这句话在我心窝里狠狠捅了一刀，我抓住面前的杯子，死死盯着杯里面的酒："我相信在去北京实习之前，她是爱我的。这不会错的。"

　　"善变的女人。"他叹了一口气："喝口酒吧，喝了你就会好受一点。"

　　我楞楞地望着眼前的酒，就要往嘴里倒。可是就在这时，我的胃里突然升起一阵逆流，直冲到嗓子眼，我"哇"地一声吐了出来。白色的泡沫一下子覆盖了面前的桌子，包括那杯酒。

　　我听得见他不悦地"啧"了一声，又咳了一声。

　　我没有管那么多，这时我已经虚弱得无力抬头了，我把头伸进桌子底下，痛苦地说："我现在活着已经没有多少意义了。我本来指望和她共渡一生的，我们本来要养许多小孩儿的。"想起两年前的这句话，我再也控制不住自己的眼泪，呜呜地哭了出来。

　　那个声音从我的头上传来："其实活在这个世界是很痛苦的，所有的事都和你设想的完全相反。失恋算什么？你往后走吧，越走痛苦的事越多。你参加工作，领导不赏识你，同事排挤你；你交朋友，朋友背叛你，朋友利用你；你想安心活到老？一过六十，什么病都来了，一般的病还好，若得了癌症什么的，疼也疼死你。"

　　"是啊，活着就是遭罪。"我附和了一声。

　　"我一看你就知道，你从小到大没受过什么委屈。那更惨，将来一关一关地多着呢，你失个恋就这样了，以后更难说了。"

　　听着他的话，我的心仿佛掉进了无底洞，在无边的黑暗中坠落。

　　"孩子，别哭了。"他的手放在我的背上："我也是这么过来的，我受的罪比你现在的要多上十倍，惨上百倍。你要听听我的故事吗？"

　　我没动。他继续讲下去："很多年前，我就在这所实验室里任主任了。我那时是这个学校最年轻的副教授。本来我有一个漂亮的妻子和一个可爱的女儿，我的生活过得美满自在。可是，就在有一天，一个我一直信赖的朋友向领导揭发我有叛国行动。根据就是平常聊天中的一些不注意留下的话把儿。他们搜了我的办公室，搞出了一些英文资料当成秘密文件交给上级，又到我的家搜出了我的日记，在上面找出了更多的反动语言。正好当时上面需要一个右派的典型，于是我被打成了右派，关到监狱里审得死去活来。我是一个搞学术的，根本受不了这种折腾，只好交待了我的所谓问题，更让我受不了的是，我的妻子，那个我曾经最爱的妻子竟然在这个时候提出离婚！后来我才知道，她的新丈夫竟然就是告发我的那个朋友！"

　　我抬起昏沉沉的头，有一搭没一搭地应着，根本没发现一个严重的问题：反右倾应该是四十多年前的事了！而讲话的人现在应该已是年近古稀的老人了！

　　他看着我，深陷的眼窝中有一丝深遂的光："伤心之后，经过仔细考虑，我选择了解脱，从那以后，我再也没有烦恼过，什么背叛，什么痛苦，都与我无关，我自由了。"

　　我迷茫地看着他，不知他在讲什么。

　　他仔细地盯着我，小心地说："你要不要知道我是怎么解脱的？"

　　我点点头，又摇摇头，那种恶心的感觉又一次浮了上来，让我欲吐不能。

　　他拉过我的手，我跟着他从坐位上站起，我们一起走到了手术台边。他从手术台上拿起了那把手术刀，锋利的刀锋在日光灯下忽明忽暗地闪着。

　　"你拿着。"他拉着我的手，把刀交在我手上。"这样，轻轻一……划。"