《高敏感是种天赋》读后感1000字

　　窗外是粉蓝相接的天空，耳机里放着最近听了好多遍的黑裙子的《everything》。

　　，三个小时前点开豆友的一遍文章，写的是自己如何在这本书里发现自己是高敏感人群的，看完那篇文章发现自己有很多地方跟那位豆友很像，打开kindle下了这本书。

　　我是个很自卑的人，从小爱哭，曾经也是第一名，大概从经历完高考后才开始彻底不相信自己的吧，我去了二本大学学会计，没参加什么活动，但也算搞好了学习，积极参与课堂，认真完成任务，慢慢发现有些东西好像不需要付出那么多也能取得不错的结果，于是我开始对学校的琐碎厌烦，敷衍了事，成绩不拔尖但还不错，认为这些东西不值得我付出那么多，现在大二下学期，a考才过了前三门，会计可以免考前三门，相当于没考，3考了3次，6考了一次没过，花了不少钱，对，学校学费一年2w，加起来就是更多了。

　　轻松就可以拿高分的课程设置，让我渐渐忘了怎么深度学习，从前假期效率很高的我，现在每天也被微博微信各种信息充斥着本来就不太够用的大脑，我静不下心了，甚至想看的电影也不去看了，因为拿不出那两个小时，时间就这么一分一秒的被我浪费着，微博微信知乎，不断更新的信息，我知道自己没有仔细浏览过，这是看到小红点下意识的去点。

　　我变了，我不知道现在的我是谁，以前的我又是不是我，日子一天天在幻想与现实中度过，真实的我是什么样子，我也不知道。

　　希望自己懂得很多，在夜晚刷微博也不会拿起书多看一会，知道自己胖，双下巴很容易被看到，依旧胡吃海喝，在社会学课上有自己的想法没有举手还是会紧张到发抖，读后感认为自己表达能力不行，会说不清楚，是，我很自卑，而且我善于伪装，伪装自己家境很好，懂得很多，不知道你们是不是这样以为，因为我想啊，我想成为这样的人，我想在很多人面前成为焦点大大方方的发表自己的观点，而不是一个人对着app练习说话，情绪激动是疯狂想找人分享，激动过后后悔，我是谁，我究竟在干嘛，我不知道。

　　太容易被别人影响情绪，深度共情，是啊，别人考研走了跟我有啥关系啊，学好自己的，可我就是做不到，就是这么情绪化，一点事情就会哭，有时候还止不住，受不了太闹腾的环境，宁愿一个人呆着，但遇到人又会表现出善于交际的样子，疯狂找话题，表现的很健谈，让你上台你怎么紧张成那样啊，说实话，我现在也不知道自己到底是内向还是外向。

　　下个月我就20岁了，还没做好长大的准备，马上就要面临就业，我不知道自己喜欢的到底是什么，说自己不喜欢会计，跨考也没有勇气，我可能只是在逃避吧，逃避现实，逃避真实的自己，极力掩盖内心的自卑与阴暗面，想通过陌生人的社交获得更多的认同感，想法很多，一天一个样，一时兴起坚持不下去。

　　我承认，我被环境改变了，像我这样人格分裂的人，总活在幻想里，如果未来达不到预期，不知道自己能承受多少，我害怕死，却又浑浑噩噩的活着。

　　测试我得了90分，是高敏感人群了，一本书不会让我改变什么，但起码了解自己多一点，希望慢慢发现真实的自己吧，毕竟人活着还是要有希望啊，至少他还没有变成“应该”，还有点盼头。