我一直以为神曲是神经病作的曲子

　　1、音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子，小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麽吗？”小华：“钢琴。

　　2、闲来看电视购物。“这台手机能免费通话呢！”“是吗？”“是啊！”然后导购打开微信说了一段话…“你看，免费的！”“哇塞！”“这手机不但能免费通话，还能免费上网呢！”“是吗！”“是啊！只要在机场商场酒店等有wifi的地方，就可以免费上网呢！”“哇塞！这也太棒了！”……

　　3、我玩手机的时候我妈说整天就会玩手机，玩电脑的时候我妈说整天就会玩电脑，看电视的时候我妈说整天就会看电视，我看书的时候她就当作没看到我在看书！！

　　4、琳琳今天电脑老是蓝屏，琳琳是电脑盲，无奈把哥哥叫来检查一下。他来了看了足足十分钟。然后问琳琳一句：“你这个显示器是不是哈六生产的？”琳琳没听清楚，随便应了句 “恩”然后他说：“哈药六厂生产的就是蓝屏的！”琳琳：“…”

　　5、朋友对我说：不想做律师了，问其何故？答：因为当事人的一句话——我就是没钱才请你们律师的，如果有钱，我就直接送钱了。

　　6、某君儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。某君：给个一般职位就行。董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行。某君：还是从普通业务员做起吧。董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪。

　　7、妈妈：“这次考数学，虽然小呆平时一直看美语录网的搞笑语录，但还是考了95分，你考了多少？”小强：“我考了比他多一点。”妈妈：“96分啊？真看不出来”小强：“不是，是9.5分。”

　　8、某人看到一条租房信息，便打电话询问。对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家。” 某人问：“是季付还是月付？” 听了这句话，对方勃然大怒：“什么继父、岳父？！我是他亲爹！” ——

　　9、一对男女正在热恋，男的有天问那女的：“我真的是你第一个男朋友么？”，　　女的回答道：“当然了，你当然是我第一个男朋友了，怎么你们男人都爱问这个问题……”

　　10、三岁女儿不听话在，于是她妈吓唬她“你再这样，我就把你扔了，捡一个回来。然后女儿嘀咕：“你捡到的会比我更坏，因为那是她妈不要的。”

　　11、一男生，生性腼腆。向女孩表白，用纸条写上：5202114（我爱你一生一世）。纸条回来后写着（520+1314）×10倍，此男生欣喜若狂。同桌冷冷地说道：“呆子，计算结果是18340（一巴扇死你）！！”ps：理科好的妹子伤不起啊……

　　12、屌丝对一位自恋的女孩说：“你好漂亮啊！”“谢谢，一眼看见你就觉得你特别爱说真话。”女孩腼腆地说。“那允许我再说一句真话吗？” 女孩笑着点头。“我刚刚是说笑的。”

　　13、很多人的无线路由器都设密码，不在家的时候还会关了，一点分享的精神都没有。我就一直开着无线路由器，也从不设密码，让周围的人可以搜到我的信号，连接成功，我就会很开心。虽然我没装宽带，但我觉得这并不重要，因为我给了他们希望。

　　14、丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次高喊我踩了你的脚？” 妻子：“穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光是叫你一个人瞧呀。”

　　15、甲问乙：“为什么要把一些歌称作神曲？”乙回答道：“所谓神曲，就是与其它的歌曲在风格和作曲旋律等有很大的不同，而且还很好听。正如从天上传下来的曲子一样，神韵十足！”乙豁然开朗：“原来是这样！听了龚琳娜的神曲《忐忑》等歌曲时，我一直以为神曲是神经病作的曲子！”

　　16、世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了！

　　17、有一次用书房电脑下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。 过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：他在里面下崽儿，不让人进去……

　　18、有天去市场买菜，看见里三层外三层的围着人，只听见有人在喊，快来看，快来看啊！现场直播，我拼命钻进人墙，你妹啊，只见一个贩子拿着玉米在剥皮，嘴里还在拼命喊着，现场直剥。

　　19、老师：你怎么迟到了？小明：都是因为一个路牌。老师：路牌？什么样的路牌啊？小明：它上面写着前方学校慢行，然后我就放慢脚步进校园……很慢……很慢……

　　20、一男子去看医生，对医生说：“我经常忘事，不到两分钟就记不住了，该怎么办？”＂你先把诊疗费给我，＂医生接过了男子的诊疗费，继续说，＂你有很严重的健忘症。＂男子说：＂啊，那咋办？＂＂你先把诊疗费给我，我再跟你说。＂ 男子：“你坑爹啊！！我在试你个救死扶伤的！！NND！！给你个头！”

　　21、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！

　　22、老婆同学聚会。发短信来：老公，跟她们一起好无聊，你打电话叫我回去吧，温柔点我开免提。于是我美滋滋地打电话过去：老婆怎么还不回来？老婆：说了多少次，该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了 。

　　23、班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。一天，上自习课，她特突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得我！” 全班女生投来崇拜的目光。 男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。”

　　24、同事经常故意穿了高中的衣服去上网，今天终于遇到老师查网吧了，教导主任啪他肩膀叫他出去，一群老师围着他，问他哪个班的，同事蛋定的跟他们说：“我TM毕业了，不能穿校服来上网啊？”

　　25、河边一个美女在哭，我驻足不前，背对着她，仰望天空……路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她……有女朋友的感觉，好爽！