搞笑说说能笑死人的

　　1、小时候很脑残，某次吃饭的时候模仿电视里面中毒的样子，浑身抽搐，翻白眼，吧我妈吓得都哭了，我就弱弱的吐出几个字、菜里有毒。那天我妈追了我3条街

　　2、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他、“你是不是喜欢我啊？” 他腼腆一笑、“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！

　　3、今天用QQ和女神表白，什么排比，比喻各种修辞，可谓字字经典，句句动情，引经据典，声情并茂，惊天动地泣鬼神。最后，在我强烈的感情攻势下，女神终于回了一句、“你谁啊？

　　4、毕业了，学校一年一度旧货市场卖书，开始还是“买书送杂志”“专业书贱卖”这类叫卖，后来就各种“买书送学姐电话号码”、“买学姐送书”、“学长大贱卖送书求交往”……

　　5、我、明天要考试了，今天要通宵奋战了。宿友、哦？真难得你会想复习。我、不是。为了明天好睡点，我打算把这游戏通关了。不然明天考试又睡不着就悲催了

　　6、刚才在水果店，遇到一个男的买苹果，店员搭话问他、“买了送给女朋友吗？” 他说、“买了自己晒上网，免得别人觉得我连一个苹果都收不到。” 凛冽寒风，原来我不是一个人。

　　7、我在旅行路上的时候，常听人抱怨，恨自己不是美国日本护照，各种发达国家免签到处玩。我就笑笑，懂个奶子！把美国护照免签国走一圈充其量不过是个旅行家，你把中国护照的免签国走一圈，只要活着回来，就他妈是海贼王！

　　8、据说人生四大悲剧是介个样子的！ 久旱逢甘霖——酸雨 他乡遇故知——情敌 洞房花烛夜——凤姐 金榜题名时——蓝翔 反正我是醉了……

　　9、晚上，大学宿舍，哥几个正在围着电脑看A片，大家不时发出一阵淫笑，过了会儿，躺在上铺的老三急了、哥哥们，过几天再看行吗，我下午刚割的包皮•••••••

　　10、女，农村娃，标准吃货一枚，记得第一次去吃自助餐的时候由于吃得太撑，弯下身系鞋带的时候喉咙一热“呕”的吐了一地，额……太特么尴尬了，尼玛，想想都花了钱的，不能亏本啊，遂叫服务员过来打扫干净，我又若无其事地又去拿了一堆吃的，永远忘不了服务员再次过来时看我的那眼神

　　11、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂、杂种，我日你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到、哎玛，口味真重。

　　12、今天考试我做第一排。考英语的时候，监考老师隔几秒就看我一眼，我以为被老师看到小抄了，就一直没拿出来。考完试才知道，这家伙监考无聊，给我画素描呢。

　　13、两个初一的学生走过来：“卧槽！他们黑板上写的什么英语？一点也看不懂！”“这是化学……

　　14、高中时坐在前排一哥们是个屁篓子，几分钟就是一个。赶上内急屁更多。一次上课他想大便，示意过老师后，从倒数第二排一溜烟往前门跑，一连串的屁就没停。同学们笑成一片，没想到老师来了一句“我说跑这么快，原来是喷气式的！

　　15、给儿子剪指甲，他怕疼，死活不肯。我说、我就剪十个，你数着，到十个就不剪了。他就乖乖的数起来、一个，两个。

　　16、有一次考试，一哥们给我扔纸条问我道德经谁写的，然后我跟他说老子！ 后来他把我的名字填上去了。

　　17、去医院做阑尾手术，医生在我肚子上划了一刀，接下来是一个半个小时的漫长等待，“你醒啦？”我对打瞌睡醒来的医生说

　　18、同事说、其实我并不胖，只是脸胖点，肚子胖一点，大腿胖一点，其它没什么。另一个同事默默说、请问胖子除了这几个地方胖之外，还能胖什么地方？

　　19、女儿回娘家，向母亲抱怨、“我老公好吃懒做，他咋就不能像我爹一样勤快呢？”母亲开导说、“你得对他实施培训计划。” 女儿问、“怎么培训？”母亲说、“先督促他成为烧菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手，最后把他打造成像你爹一样能干的多面手。

　　20、刚一同事的小孩儿问我，阿姨，我爸爸呢？我惊讶的问他，你叫我什么？他没说话，我也没理他，过了几秒钟他又说，姐姐，我爸爸呢？我就开心的告诉他你爸爸出去了。然后他一脸惆怅的走了。

　　21、高中同学自从去4S店上班，看到不认识的车总要拍下来回家做功课，而后就开启了唐僧模式，一起逛街的时候总对着路上的车子念念有辞给我们科普各种参数，直到我们把她带到了大众展厅，这个世界安静了，因为不看车尾标识，她分不清车型了……

　　22、高三上厕所，站我边上的那哥们站边上掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道、还好是秋裤穿反了，还特么以为消失了。--搞笑说说能笑死人的

　　23、每年圣诞节，女朋友都抱怨我因为工作忙没时间给她准备礼物，所以今年我特意提前好几天就换了个女朋友。

　　24、快睡觉了女朋友说想吃梨了，让我去洗一个梨给她吃。 —— 背景完毕，不割要用——洗好之后削了果皮递给她，然后去厨房准备给lz自己也削一个吃，然后二货女友问我干嘛去，我说再削一个梨呀，结果二货来一句“一个梨就够我吃了，两个吃不完”

　　25、单位要求填写个人有何特长，小张填精通汉语。众人大惊，难道小张是外国人或是少数民族？问小张，小张理直气壮地说、“我是汉族！

　　26、晚上睡觉，女朋友说：“是不是卫生间排风在响？”我：是啊！她说、你去把它关了吧，响着我睡不着。我、你离那么近，你去吧。然后她就做起来了，……从我右边压我身上滚到我左边，说到：现在你离得近了

　　27、男、我喜欢长的坏坏的女生。女、那你看我怎样？男、说了，我喜欢长的坏坏的女生。可你不在此列。女、我是啥？男、你是长坏了的女生。

　　28、我从小就长得丑，一直一直没有人关注我，我好像体验一下被很多人看着的感觉。”“这就是你在监控摄像头下大小便的理由？

　　29、中午和媳妇看电视导物，内衣。我说、一看就是假的，女人怎么可能长那么大？媳妇严肃的说、出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题…

　　30、上午去一家公司面试，经理问我、“为什么要离开上一家公司？” 我说、“人往高处走，水往低处流。” 经理说、“不错，你很有眼光。” 我说、“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。

　　31、世上有这样的一件事、脱衣服做之前，心里又紧张又期待，还有那么一丝害怕;做的过程中，总是很享受;做完以后，又感觉十分舒服。没错，这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。

　　32、作业妩媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启、“官人，这可都一个月了，你怎么还不来碰碰人家。” 这作业也不愧是美人，声音微颤，最后声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒。 我一巴掌糊它脸上、“最后三天让你知道我的厉害！

　　33、高考其实不可怕，因为高考考的全是学过了的，而且还有整整一年时间去复习，大学那才叫可怕，他妈只有一个星期给你复习，还全部是没学过的…

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　　34、今天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他、“不是，你看什么看啊！”只见他淡定的回答到、“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。

　　35、一私塾先生与学生家长商定伙食条件，写一纸条上写的是无鸡鸭也可青菜豆腐足矣。后来先生向学生家长要鸡鸭吃。家长拿出纸条，先生念道、“无鸡，鸭也可。

　　36、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。 我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走

　　37、吃饭突然走过来一个小男孩“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？”“行呀！”小男孩又说道、“姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢”十元钱够吗？”我边拿钱边问道。“哈哈我逗你玩呢！”小男孩对外面小朋友喊“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良

　　38、一个女生只是看上男生英俊的外表而找他，这叫审美;而男生是因为女生的外表而看上她，这叫好色

　　39、天冷了，学校以预防火灾为由让舍管到学生宿舍没收了所有的电褥子， 没想到千防万防该来的还是来了……宿舍管 理员的寝室着火了！

　　40、一屌丝同学倒水，因为水太热把杯子下面烫烂了，本以为他会就此罢休，没想到那货大喊一声“哪里逃”直接向桌子舔去，班里顿时无一人说话…

　　41、今天走在路上看见一个矮子，就走过去问他、“你为什么这么矮”那人回答说、“我要你永远在我面前抬不起头。

　　42、我们公司新上任的总经理是个老实人，作自我介绍的时候，很紧张！ 总经理自我介绍道、“大…大…大家好，我…我姓苟，以后不要叫我苟总，叫我小苟就可以了。

　　43、听人家想锻炼口才要多去酒吧里头各种搭讪，能与各种人有交流，经过我三年里只要晚上有空就去酒吧……终于……我的肾透支了，卡也透支了

　　44、领导、“你大学学什么专业？”小明、“殡葬管理。”领导、“很好，很好。”小明、“领导你有什么事需要帮忙吗？”领导、“没有，没有。

　　45、老光棍死后到天堂见到了上帝，抱怨道、“我活了一辈子都没遇到愿意和我共度一生的人，你为什么这么不公平！”“我派给你了啊，在你23岁时，你看，就是她。”上帝把手一指，老光棍眼前浮现出一个大美女、“可是，我从没见过她啊！”上帝回答、“哦，在你拿着手机低头刷段子的时候，正好错过了她。

　　46、两个小学生打架，A自觉吃了亏，于是对B放出狠话、“今天放学我让你找不到回家的路！”放学后，B惶恐不安地走出校门，这时A突然从一旁出现，迅速夺下B的眼镜跑走了！！

　　47、下班坐公车回家。路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来，可是车已启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声、“师傅停车”。 就在所有人齐刷刷看向我的同时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了……

　　48、中午懒得下去吃饭，打电话叫铁哥们送点饭上来，十分钟后接到哥们电话、在电梯里快出来拿！快！飞速到位准备谢谢哥们，门一开电梯里没人啊，低头只见一份饭静静躺在电梯正中央！我……

　　49、学车那会，每天凌晨两点多大路，正好小区内一颗有葡萄树，楼主每次路过必“窃”两串，如此几天……这不，又路过葡萄树下，选定目标，垫起脚跟，正欲下手，就听一个老太太的声音、小伙子，低的都被你摘完了，要不我给你一个凳子可好？

　　50、冬至晚上老妈给我打电话、刚子，包水饺呢，下班早点回来吃啊！我、肯定啊，冬至饺子夏至面，谁要不吃是混蛋。老妈、你吃不吃都一样