《漫长的告别》读后感2000字

　　《漫长的告别》读后感2000字！

　　我是浪漫派，乐于告别。

　　作者：多克殿下

　　伯尼·奥尔斯一撑椅子站起来，低头怒视着我。

　　“你这家伙运气真他妈的好，马洛。两次从重罪指控底下溜掉。你会自信过头的。你帮了那些人的大忙，却连一毛钱都没挣到。朋友，你吃饭的钱从哪来？你有大笔的积蓄，已经不需要工作了？”

　　我站起来，绕过办公桌，和他面对面。“我是个浪漫派，伯尼。半夜听见有人叫喊，我会出去看出了什么事。这么做你一毛钱也挣不到。你有理智，你关上窗户，调大电视的音量。或者你一脚把油门踩到底，从那逃得远远的，不插手别人的麻烦事。我听说特里·莱诺克斯死了的时候，我走进厨房煮咖啡，给他也倒了一杯，又给他点了一支烟，等咖啡凉了，烟烧完了，我对他说声晚安。这么做你一毛钱也挣不到，你不会这么做，所以你是个好警察，而我是私家侦探！”

　　——《漫长的告别》雷蒙德·钱德勒

　　相逢不过一眼内在认同，相知不过一杯螺丝起子。而马洛愿意在这一眼、一杯中冲锋陷阵，与秉性内的“浪漫派”和平告别。

　　说一声再见，就是死去一点点。我们习惯于告别，不管是告别过去的自己，告别朋友、亲人、恋人，我们告别一切远离我们的事物，但我们一直都在忽视告别自己内心的东西，仍然无法做到坦然分手。如同我在《霍乱时期的爱情》那篇文章所讲，我们无法全面正视内心的召唤，也做不到有召必应，那我们势必要花费漫长的时间与之告别。

　　我与马洛在某些方面有相似的特质，我允许把自己划归为“浪漫派”，并非出于某种崇高的目的，而是想与内心的召唤和平告别。

　　这种心理说不上是从什么时候开始，一直到我工作之后才得以完全显现。毕业后我进了一家知名媒体单位，在关系和层级森严的办公环境里，我是唯一没有靠山的无名角色。

　　一场被压抑已久的群体性事件开始在暗地里酝酿，部门几乎所有人都参与其中。而一场秘密弹劾会议也在有计划的召开，餐厅的包厢内气氛凝重，谁也不知道计划能否成功，但是每个人都似乎下足了决心要在弹劾名册上签下自己的名字。

　　服务员还没上菜，但与会者内心早已已五味杂陈。发起人开始点名确认，像是在确认冲锋前的敢死队名单。我们屏住呼吸等待确认自己的名字，似乎一切都很顺利，与会者都履行了自己的诺言。

　　然而，在名册的最后一行，缺失了一行签字。这意味着有人没有履行计划，也意味着有可能计划会失败或者泄密，所有人都把目光转向了没签字的那个人。

　　我也不例外，一瞬间我感受到这些目光所带来的的灼热杀伤力，因为她神情已经有些不自然，甚至有些委屈。

　　那时我与她仅是普通的同事关系，她比我早来两年，家里与部门领导熟络。我猜出她不签字的原因，而且确实不能签，她能坐在这里，已经是莫大的支持和勇气了。她的神情愈发暗淡，低头不言，也不知如何为自己辩驳，更怕接触投掷过来的目光。

　　我觉得自己无法回避要为她说两句话的冲动，于是出声震破了包厢内的议论，具体说了什么已记不清，结局是大家同意或默认了我表达的观点，她也一下如释重负。散会回家的路上，我与她走在人行天桥上，她忽然停了下来，说了一些感激的话，有一句是，“你是在场唯一想到要帮我的人，谢谢。”

　　我瞬间也如释重负，内心舒缓且充实，现在想来应该是与内心召唤和平分手的结果。在这之后，另一位同事因为单位不合理的岗位调动，与单位协商无果，最终不得已想走法律调解的路子。然而单位并未给她抓住把柄的机会，一个在单位勤恳工作六七年的老员工面临被逼退的窘境。我与她同是老乡，关系处的不错，在她第一时间找我签字举证的时候，我没有半分犹豫便应承下来。

　　与我一道的还有一位与她有亲属关系的同事，她拿着只有两人签字的名册跟我说，“我不想打官司了，突然间感觉失去了意义，无关乎工作和赔偿。算了吧，我认输，也不想牵连你们两个，谢谢你们！”

　　她走的悄无声息，没有隆重的告别，但我心里已经做好了告别。再后来的某个时刻，我与马洛的心境似乎达到了某种契合，如同相识特里的那段。一个该死的冬夜，那天的心情似乎与寒冷的天气一样该死。

　　我照例走在那不足3公里的回家旅程上，一个穿着凌乱的流浪者坐在二级台阶上引起了我的注意。我仅仅是留意了一眼，便快速经过，我走路一向很快，几秒钟就拉出了几十米的距离。然后我停住，突然觉得自己的心境如同那名流浪者，在孤独的放逐。

　　我走到他身旁，停下，观察他的情况，在确认他可能需要帮助后。我开口问他，“有没有吃晚饭，需不需要一些吃的？”

　　他点了点头，我随后去了一家面包店，买了足够两人吃的份量，问售货员要了一杯热水，准备将物品交于他。他并没有表现出过多的热情，读后感见我买来的是面包，只是淡淡看了一眼，转头说不想吃面包。我问他想吃什么，他转身指了指身后的一家餐厅，我说没问题，跟我来。餐厅老板似乎并不待见这样的流浪者，我刚点完菜品付完款，一个年轻人拍了拍我，建议我到店外借一步说话。

　　年轻人表明自己的身份，隔着玻璃橱窗指了指坐在靠近前台那张桌子的流浪者，跟我商量能不能让他在外面吃，不然很影响店里的生意。

　　我的情绪如同地上凝结的冰块一样坚硬和寒冷，毫不留情的拒绝了他的提议，表示，如果拒绝一位付钱吃饭的顾客在店里用餐，应该考虑一下店里其他顾客对此事的感受，顺便让他们也感受下老板的良知。

　　年轻人妥协了，堆着笑脸不再说话，进去忙他该忙的事情。我进店里的时候，发现一位上了岁数的阿姨坐在流浪者的对面，没有丝毫的嫌弃和不悦，周围有很多空桌。她既不看我，也不看他，安静的等她的菜品。

　　我帮他端来菜品，摆好餐具，随后安静离开。他没跟我道别，也没道谢，但我已经做好了告别。这些事依旧在我淡如开水的日子里发生，直到今天似乎从未想过为什么要这样去做。或许我是马洛所谓的“浪漫派”，或许只是想平息内心的召唤，免于用漫长的岁月与之告别。

　　不管是哪种，我想我在碰见下一个“倒霉蛋”时，仍希望自己是个“浪漫派”，并且乐于告别。