笑中有真理的搞笑签名精选

　　1、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

　　2、不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电！

　　3、看看你的排名，就知道你班有多少人。

　　4、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼…

　　5、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

　　6、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

　　7、说吧，你是想死呢还是不想活了？

　　8、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？

　　9、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了！

　　10、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

　　11、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

　　12、在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要；骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要；一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要；所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对？

　　13、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”

　　14、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

　　15、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！

　　16、很感谢那些耐心回答我的人，公交上那个姐姐，还有那位大叔，我不知道他们是不是本地人，但我们遇到的一个交警协管，一位头发花白的大姐，她是上海本地人，很和善，并不像有些人说的上海人很排外。事实上，什么都不是绝对的。

　　17、听君一席话，省我十本书。

　　18、一觉醒来，天都黑了。

　　19、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

　　20、我问：“我的头像牛逼么？”他说：“像！”

　　21、儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你！”

　　22、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

　　23、儿子早晨拖拖拉拉，背景歌。早晨，儿子在拉翔，我和老婆大人吃早饭。我：快点拉，一会儿迟到了。儿子不语。我：快点拉，我们都快吃完了！儿子：知道啦！老婆大人怒目而视。场景脑补。

　　24、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

　　25、一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，“duang”很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是“duang”，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。

　　26、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

　　27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

　　28、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

　　29、心理学研究发现，人们在照镜子时大脑会自动进行脑补，镜子中的你大概比真实长相好看30%也就是说，实际上你真实的长相比你自我感觉上的你要丑30％左右。专家表示，这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因，原来是我一直想太多！

　　30、施主，化个B来日，化个胸摸下！

　　31、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”

　　32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

　　33、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

　　34、没有100分的另一半，只有50分的两个人！

　　35、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

　　36、就算是believe，中间也藏着一个lie。

　　37、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

　　38、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

　　39、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

　　40、人家有的是背景，而我有的只是背影。

　　41、80后的重要任务是制造08后。

　　42、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

　　43、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

　　44、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

　　45、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

　　46、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

　　47、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。

　　48、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

　　49、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！

　　50、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

　　51、女娲日天，后羿射之。

　　52、女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。

　　53、别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。

　　54、二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗？美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗？

　　55、我的一个朋友拔了根ym，然后跟他们班的一个女生打赌能不能把这根头发弄直，那女生居然把ym放进嘴里一舔，然后用手一抹，直了！

　　56、儿子早晨拖拖拉拉，背景歌。早晨，儿子在拉翔，我和老婆大人吃早饭。我：快点拉，一会儿迟到了。儿子不语。我：快点拉，我们都快吃完了！儿子：知道啦！老婆大人怒目而视。场景脑补。

　　57、今天约了个妹子来我家，妹子问我家里wifi哪个？我说：“蹭你妈B啊。”妹子给了我一巴掌就走了，妹子听我解释，我的wifi真的是蹭你妈B啊。

　　58、本人有一个6岁的儿子，晚上不爱睡，早上不爱起，昨天又赖床了，我问他为啥还不起床，他说没睡醒粘床上了，我问他昨晚干啥去了，他说涂胶水去了！

　　59、有没有谁上学的时候，老师提问问题，问到你了，自己明明说不会了，还是让你站起来问你答案，然后就木有然后了，哎站的腿疼！

　　60、我发现我脖子勒的好紧，啊！我背后也凉飕飕的。怎么办我好像被不干净的东西缠住了！！神回复：大哥你毛衣穿反了。