27条经典爆笑句子，太搞笑了

　　2、班级一美女带她七岁的弟弟来自习，坐在我前面。美女怕他淘气说话，就让他憋着，不许说话。上课上到一半，她弟弟突然站起来，哭着说：“姐啊！我实在憋不了了！” 然后指着我接着说：“他脚太臭了！” 我……

　　3、上语文课，我坐最后一排和一个同学玩扑克，炸金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？ 他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌

　　4、警察：“你当时都做了什么？老实交代！”我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛？”

　　5、女友说昨天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了。

　　6、老公和老婆吵架，老婆跟老公说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？”老公答应了。老婆说：“我错了。”老公说：“你说的太对了！”。

　　7、飞机上，乌鸦对空姐说：“给爷来杯水”，猪听后对空姐说：“给爷也来杯水！” 空姐听后，把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来。乌鸦笑着对猪说：“傻了吧，爷会飞~~~~”

　　8、晚饭后六岁的女儿缠着爸爸说：“爸爸，让我亲一下。”爸爸听了很高兴，忙把脸凑过去，问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊？”女儿在爸爸脸上来回亲了好几下，然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了。家里餐巾纸没了，下次去超市别忘了买。”

　　9、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说:你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧。。。这位骚年，你够了。。。

　　10、甲：“你找对象有什么条件？”乙：“我的要求并不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款5万元，另外对我体贴像服务员。”甲：“噢，好的！我托邻居给你帮忙。”乙：“你的邻居是干什么的？” 甲：“他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。

　　11、在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”“小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说“怎么？他自己还不知道吗？”。

　　12、我每个月工资都比老爸高一点。有天他加班很晚，我问他怎么这么晚，他说：“这样我工资就比你高十块钱了！”我说：“有必要这样吗？”他说：“有，因为你威胁到了我一家之主的地位！”

　　13、一哥们刚买了辆二手BMW，成天开着炫耀。 有次带着哥几个开着去外地玩，选了一家中等的酒店，停在门口， 看到一美女，故意把门关得很用力。美女转了过来，眼中丝丝惊讶， 哥们以为装逼成功准备上前搭讪，谁知美女转身对一保时捷大喊： 老公快看，你转手的宝马诶……

　　14、和女友吵架，女友：“你给我滚！” 　　我：“好，滚远了，你别叫我回来！” 　　女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！来回滚！” 　　我~~~

　　15、你对你爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对你妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是.....”

　　16、记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了……他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上………

　　17、男友在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我失业了，现在没有工作、没有钱，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有，除了，除了，这把枪。”

　　18、公交车上，本人和几个妹子后面坐着一对母子，小孩在吃香蕉，吃完，香蕉皮给了他妈妈，他妈妈顺手就从窗户扔到了马路上。本人正打算对妹子们说，真没道德，小孩趴窗户上大喊:麻麻，汽车会不会被滑倒。满车乘客侧目，此女瞬间脸红。

　　19、同学的，好班长。四级考试作弊是不给毕业证的，班长去找学生处处长，问，老师，我们班两个人没毕业证。老师看了看，四级作弊。班长，那打出来了吗？老师，打出来了。班长，让我看看好吗？然后。。。然后班长抱着就跑了。这两个人就这么毕业了 。

　　20、三道汉语听力题： “小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”“我去！！我不去！！”问：小明去不去思修课？“小明，帮我擦下窗户好么？＂“我擦！！我不擦！！”问：小明擦不擦窗户？“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的！”问：这碟是谁的？

　　21、第一次到老婆家——我穿的比较正式，但在家活动不太方便，岳母给我找了一条岳父好久不穿的运动裤，我穿着出去，一摸兜里面好多钱，我就跑回去把钱放岳母那了，说：这兜里有钱别让我弄丢了。从此对我满脸笑容的岳父总是用要杀了我的眼神看我，岳父，我错了，我不是故意的……

　　22、儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的？” 爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。” 儿子“爸爸，你太勇敢了。” 爸爸：“勇敢个屁啊，如果上天再给我个机会的话，我一定不会学游泳。”

　　23、上数学课的时候。老师问同桌：“150＋100等于多少？”同桌说道：“二百五老师！”老师怒道：“多少？”同桌知道出问题了，立马纠正道：“老师二百五！”

　　24、老师：“同学！！你好大胆！敢穿花衬衫！！！”(沉默) 老师：“喂，你是哪一班哪一号？为什么如此目无尊长！”(不理) 老师：“你再如此藐视老师，就送你去校长室！！” 陌生人：“你搞什么？？我是来送便当的！！”

　　25、来个热乎的、刚去菜市场买菜，看到喜欢的小白菜特别的新鲜，价格也便宜，开心的挑菜中，泥马我居然好心情到边唱歌边挑菜、红橙黄绿蓝、五彩的欧若拉，回过神来发现卖菜阿姨和她儿子都惊呆了！囧、火速挑完准备走人，结果阿姨说、唱的不错，阿姨多送你棵葱！果断谢谢闪人！

　　26、我同事家里原来有一只小狗，因为跟那片的人很熟了，所以超市都会让它进去。(本文来自 )有一天同事妈妈和它一起去买菜，过了一会它就往门口走，同事妈妈挺奇怪的，于是就跟着它出来，走到转弯的地方，它一直蹭同事妈妈的手，她伸过去，它在手上吐了个鸡蛋出来。

　　27、上初二时，某个周末的下午，我出去打球，回来洗完澡吃完饭在看电视。 妈 : 你女朋友今天下午往家里打电话说她发卡落你书包里了，让你明天带给她。 我 : 不可能啊，她头发那么短没见过她用发卡。 妈 : 交代吧。 我 : ....