30条经典搞笑句子，小伙伴还能不能在一起快乐的玩耍了...

　　1.那天媳妇一脸正经对我说：“老公，人家xx（老婆的闺蜜）刚谈了男朋友半年，就说要她男人上交工资卡，每月发伙食费而已了。”我一听，菊花一紧。。。顿时思绪万千，莫非……？？老婆接着带着可怜腔说“那我们在一起都几年了，你啥时候要我上交工资卡吖？？！”这二货娘们~吓屎我了。

2.晚上，看见一对情侣特腻味的那种和我一起等公交，在我旁边哎呀亲嘴还亲的吧唧吧唧，正巧这公交来了，我在他们前面上车看见只剩下一排3连座，机智的我果断坐在中间了。3.刚才骑着自行车去超市买东西，把车锁在门口就进了超市，买完之后就像平时一样提着东西就往回走，结果走到一半的路才记得自行车还在超市门口呢，然后就反回去找车，刚走到超市门口就看见一个小伙在开车锁，我走过去往他背后踢了一脚，那小子像球一样滚地上，看到我气冲冲的样子，道：大姐是你的车吗，我看错了，看错了，哼哼哼，明明就是偷车的.4.楼下的超市，以前还是小卖部的时候。一块钱，可以买两大包瓜子，三大包薯片，四大包糖等等等。然而现在，拿十块钱去买，才买一包瓜子。我最近睡不着在想。这到底是为什么。终于在睡着之前想通了。。现在的超市有摄像头了。。。。5.姐姐把她三岁的儿子揍了，原因是熊孩子看他妈妈在做饭突然来了一句“妈妈看你的大胖腿”现在这娃撅着嘴冲他妈妈喊“我都这么乖了你还打我”好吧孩子小姨把夸你懂女人的心思的话收回……6.手机来短信了：您尾号****的银行卡收入工资3125元，活期余额3128元。。。。五分钟后又来短信：您尾号****的银行卡ATM取现3100元，活期余额28元………………媳妇咱能让我捂一会吗？7.记得小学的时候我特别坏总偷家里的钱，但是最终还是被发现了。。背景割。。那天晚上我爸让我跪地上反省，不过最后被我妈救走，然后我就躺床上睡觉了，我爸问我，你能睡得着吗，我心想这时候老爸还关心我，就感动的回答嗯！是的，我爸说，都他妈这时候了你还能睡得着？没错，我又去跪了。。。8.今天早上一起床，习惯性的拿起手机登陆空间，尼玛，与我相关+100！！！！！妹纸那个激动啊，从来没有过那么多人关心我，~~(>_<)~~于是点进去一看，是我一个朋友把我今年发的说说都点了赞。我该高兴还是。。。去打死他？9.最近超级爱看《来自星星的你》，有天突然对老公说:老公，看星星看的都不想和你过了！咋办？老公看了我一眼，仰天长笑，妈呀，幸福来的太突然啊！10.记得上小学的时候和班上一同学打架，当时他又瘦又小，当然是我占便宜了，快上课的时候我从门缝看见老师来了，我说快松开老师来了，他觉得自己吃亏了就抓住我的领口死不放手，我在老师快进来的瞬间保持立正姿势，老师进来一看他在打我，又是爆打一回，哎！至今思量都觉的对不起那位同学呀!11.说个小时候的，小学听写词语，一代天骄，我写成了一代天娇，我以为会挨骂，结果同桌写的是一代天妖，后来老师大发雷霆。一打听才知道，语文课代表写的是一袋天蕉。。。。12.昨晚我一朋友摇色子，喝大了，早上他妈妈给他做了丸子汤，叫他起来吃。他迷迷糊糊做下来。瞬间把手盖在了碗上，说:猜猜有几个？他妈顺口说了一句:三个，他把手一开:哎！！没有，。。。。他妈脸上顿时多了好多黑线！！！13.表姐家小孩出生不到两个月，大家都知道小婴儿软软小小的呼吸也轻，抱着他看电视看到搞笑的我就哈哈哈大笑，笑完想起宝宝还在睡觉，可是他怎么没被吓醒呢？捏捏小手摸摸小脸没反应我倒是被吓到了！正把耳朵贴他身上听心跳的时候，表姐看到了：放心！活着呢！…我…表姐，你肯定也这么干过吧…那就祝小宝贝健康长大吧！14.小姨子跟姐夫说：我要跟你睡。姐夫大惊说：你不能跟我睡的。小姨子说：那我姐咋能跟你睡？姐夫无语，只好一把抱住小姨子说：好吧好吧，今年可以跟姐夫睡，明年上幼儿园了就不行了哈。15.今年过节走亲戚，新农村都是标准房，建设的都一样，刚到亲戚家寒暄完，我就出去玩了，一会回亲戚家的时候走错门了。在别人家玩了好大一会，才发现不是亲戚家。那家人也都看见我了，还给我嘘寒问暖的聊了几句，竟然也没人吱声问我是谁。16.昨天哥么喊去KTV发泄，我刚加班出来，结果哥几个换包厢也不说一声，小弟开车一路狂奔到KTV，一脚把门踢开，正要高兴的找人拥抱，突然感觉不对劲呀，黑压压一群古惑仔！！！看不见脸，只见十几个烟头亮着~小弟心虚，不过心理素质还算过硬，果断抬起酒瓶，主动帮人家满上，然后抱起地上一件空酒瓶果断出门……那群古惑仔还以为我是新来的实习工脚都吓软了，还好，还好~17.经常买些核桃回来给老婆吃，但最终还是让我吃了，背景就这样！一次我和老婆吵的天翻地覆，就在快要实施暴力时我大骂：你个没脑子的东西，我怎么取了你这么个没脑子的人！老婆大声怒吼：是，我没脑子，核桃都让你吃了我能有脑子吗！？两秒后我笑炸了！！18.lz汉子，去浴池洗澡，浴池都有秤~~~~~割割~~~~~父子三人，目测哥哥十三四岁左右，正常身材，弟弟五六岁，超胖。弟弟上秤，哥哥一看：68斤~弟弟一下子就从秤跑了，我还纳闷跑什么。他爸在后面那个骂：小兔崽子你给我滚回来，你TM啥时候又长肉了~~~一澡堂子人那个乐~19.北方取暖用暖气，管道是那种合金的，有两根管子是顺着横梁安装的，我经常在暖气管道上做引体向上。刚无聊做了十几下做不动了就挂着休息，一胖哥们也跃跃欲试的，没等我下来他就蹭的一下跳起来抓管道了。现在，满屋子的雾气，还在喷水，那哥们在楼道里找总阀呢！20.昨晚出去喝酒喝到断片了，早上一起来发现我竟然在前女友的床上。亮点来了:从门缝看见前女友和他男朋友在吃早餐。我快疯了，大家告诉我发生了什么吗？ 我不想活了！21.说个小时候的，应该是不知道什么叫怕，刚过清明节，觉得人家坟上的花圈特别好看，花花绿绿的，于是千方百计叫上同村的小孩给抬回家了，抬回家了，华丽丽的被家长打了一顿，后来每次从那坟前过都觉得对不起人家。。。能过不？22.哥是汉子……哥不割……一个女同事拍了一下另一个女同事的屁股，被拍的女同事一边叫“流氓”一边说”摸一下5块钱，赶紧给钱”。我脑子一热就冲过去说“我的工资卡给你了”！23.本人有个二货闺蜜.属于胸大无脑的那种.有次学校组团旅游.刚好跟她分到同一个房间.等她洗完澡.就做在沙发上看电视.等我洗完出来.那二货说表演个节目给我看.于是我就面对面的跟她坐在沙发上.谁料到这二货两手扯开内衣带子.在哪抖啊抖啊....还说这就是传说中的波涛汹涌.我顿时一脸黑线....不知道是该笑还是该沉默......24.今天驾考，顺利跑完三千米靠边停车后，手伸上去就把考试电脑关了。。。考官被我气下了车，没有了成绩。。。哭死我吧25.今天下午一个人看店，正在吧台玩手机，一个十六七岁可爱的小姑娘走到吧台前，用近似志玲姐姐的声音说，哥哥，借我点纸可以吗？我抽了两张纸递给她，她拿过纸两只手使劲擤了一下鼻涕，把纸叠成长方形，又擤了一下，叠成正方形，然后双手把纸递给我，还给你，谢谢。悲剧是我竟然接过来说了句，不客气。。。26.高中的时候，有一哥们在操场上抽烟，教导主任看到了，急忙跑过去，说你叫什么，几班的。只见那哥们淡定的抽了两口，踩到地上，说:我叫跑得快。然后一溜烟跑了。留在教导主任呆立在风中。GC在后边。教导主任查视频找到了那个人，把他叫出来，说:你知道我叫什么么？我叫打的狠！没有然后了27.记得小学时我的英语作业写得太烂，被老师直接撕了发下来了，我以为是他们发作业时不小心撕的，就自己用胶布粘好了又交上去了。28.去年穿越剧火热，一哥们也想穿越，问其穿越后想要什么，回答：“首先要有一处房产，其次要有一份稳定有收入的工作，然后有一个貌美如花的妻子，最后一个出生入死武功高强的兄弟”。。于是乎我脑海中浮现出一个画面！美娇妻端着一个碗，对哥们说道：“大郎，该起来吃药了！”29.初中时候，夏天的下午课都有点困，就拿清凉油提神，班里的一个男同学就问我应该抹到哪里效果好，我就恶作剧说，眼皮上！过了一会，他就泪流满面的来找我！本文来自 把我乐的不行了。过了多年和老公聊起来，他说那时候他就是想逗我开心喜欢看我笑起来的样子，他妈妈是医生怎么会不知道清凉油涂哪？30.恰逢我妈出差，于是我爸就做出了让我们铭记终生的决定：用高压锅下面条！唉…当我听到我爸在厨房嚎叫的时，冲进厨房的我被眼前的景象惊呆了！！面条一根根从锅盖上的孔里射了出来！！！没错！是射出来！天花板上都是面条！力道之大！一根面条都没有掉下来！！父亲次日就将高压锅送人了…