32条经典搞笑句子:领导,您得到前面那一桌啊,上面有您的牌位!

  1.一次,老师批改试卷时,看到一张试卷,上面歪歪扭扭的写着:“老师,题太难,我不会写,后面的也是一样没写。。。。”结果老师把试卷翻到背面时,又看到一行字:“老师,你是不相信我吗?”

2.昨天澡堂洗澡,水池泡半小时,桑拿蒸十分钟,然后让师傅搓澡。。。搓完淋浴洗头,洗干净,什么沐浴露,护发素一通乱抹。。。很高兴的出来穿衣服,并且边穿边看电视,那个惬意,等一切穿好,就去拿眼镜戴,刚好发现衣箱里还有个衣服,拿出一看,我去,内裤。。。。敢情忘穿内裤啦。。。。当时一顿发囧啊。。。3.刚刚看到锅里还有很多炸鱼,就拿了一块啃着,登上QQ看到腾讯新闻之后点进去看了看,看到一个四十岁男子吃鱼咔喉咙三天后不救而亡,心中庆幸,还好没咽下去,结果………尼玛,一鸡动,一根刺咔喉咙了…4.一次跟朋友约会去吃饭。我先到.等了一会朋友还没到就发信息问他快到了吗?他回过来说马上五分钟就到。过了没一会又回了一句:如果五分钟后没到再看一边上条信息。 你妹5.一次上自习课,老师不在,一位老大爷一直在教室外的走廊里徘徊,班长问:“老大爷,有事吗?”老大爷说:“哦,我是来看孙子XXX的,顺便带了点吃的给他。”“这个。。。。”班长支支吾吾地说:“他说今天请假去参加你的葬礼去了。。。。”6.老公以前玩的魔兽账号密码忘了,刚刚验证密保问题“初恋情人是谁”,lz一看一激动,要好好看看,结果那货输了自己名字,验证成功了,尼玛,初恋是自己好玩吗???7.昨天是周末,室友们都出去和女票们开房玩去了。于是我也有了机会,就把女朋友约到宿舍亲密一下,(谁让咱没钱去豪华旅馆呢?)事办的正嗨,隔壁一师兄拍墙怒曰:“哥啊,歇会中不?你让姐小点声,女朋友来电话我不敢接啊!”8.昨天晚上下了一场小雪,早晨起床一看,很薄的一层。媳妇一起床就开始擦车,没见过她这么勤快啊。我:“别擦了,那点雪不叫事儿。擦不擦没有啥区别。”媳妇:“不行,今天我们高中同学聚会,我要开车去。我要让同学们看看,咱家有车库!”难为媳妇怎么想的。9.在这里告诉各位妹子,如果你认为你的丑是肥胖所导致的,那么在你减完肥后你才会发现——你真的想多了!10.老公看着我说道:“上午我接了一条短信,上面写到:我仰慕你很久了,求交往!这个短信是你发的吧!”我说道:“不是我!我有这么无聊吗?你不会回拨过去,看看是谁呀!”老公拿手机拨了过去;这时,我的电话响了!我连忙说道:“这特么不可能!我不是拿这个号发的呀!”老公看着我淡定的说道:“我知道!我拨的就是你的手机号!”11.我:“如果两男人同时追你,一位年龄大有钱,另一位年青帅气但是没有钱,请问你会选那位?”室友:“父子,我会选择年青帅气那位,不是父子,我选择有钱的,然后会包养那位年青帅气的……12.一美女走在马路上,对面有位老大爷把她叫住,丫头,你的奶露出来了,美女看了一眼自己的胸部,是挺丰满的,但没露出来,瞪了老头一眼,继续往前走,老头又说,你的奶真的露出来,马上就掉了,美女急了,上去给了老头一嘴巴,老流氓,这时从美女的手提袋下面掉下来一袋牛奶。13.学霸问我“你有《时间简史》么”我说“我哪有时间捡那玩意,TMD真当劳资是傻的啊”唉,说起来满身是伤。14.中午没吃饭,媳妇儿给煮了碗面送公司来。(背景交代完毕)回去的公交上,搂着媳妇儿幸福洋溢的说:媳妇儿,没想到你下面这么好吃啊!!话音刚落就感觉整个车厢的气氛不对了,周围全是异样的眼光。。。各位,你们听我解释啊!事情真不是你们想的那样。。。15.本人一二货小姨子,昨天给她买烤肠吃,当时老婆 丈母娘 老丈人皆在餐桌上,小姨子问我 姐夫 今天的香肠咋没有你那个大呢......LZ的节操啊!问题是丈母娘紧接着说 你怎么知道16.儿子是个歌迷,别看岁数小,但就是喜欢听歌唱歌。尤其是对不少的名家歌者都很熟悉。一天上幼儿园归来,模仿者老师教的在画画,我好奇的凑上前去问:“儿子,你这画什么啊?” 儿子没抬头就回答我:“老鹰抓小鸡啊”我看到全部是小鸡的图画,就乐了问道:“你明明画的全部是小鸡,那鹰呢?”儿子抬起来头看了看我愣愣的说:“哦,你说那英,那英去中国好声音了。”17.前天跟朋友去看霍比特人3 明明是145分钟……电影院130就放完了……很生气,觉得电影院太没职业道德了害的我少看15分钟……今天在网站又从看了一遍才发现……那十五分钟都是字幕……真心醉了。18.一天魔王捉了一个美女,美女说:救命啊!!!魔王说:没有人回来救你的。突然,一个人出现了,那人说:呵呵,我没有人来救你了。19.昨天九点多碰到网吧一妹纸,打LOL,我笑她技术不好。她说,好不好晚上开宾馆试试。然后我就去试了。一直到现在才把她送走。别问我技术好不好!她是禽兽!!!20.前几天去饭店吃饭,看到一个光头的大哥结账往再走,可能是饭店门玻璃擦的太亮了,,大哥一头就干上去了,导致最后玻璃上只有一个血次呼啦的大嘴唇印子,看到这情景,我也是醉了。21.哥们儿在服务台上班,一天一个长相老成的小伙儿来办事儿,我随口问了句“大哥,有什么可以帮你的?”,“大哥?我长得那么老吗,大哥?”“我才刚毕业啊大哥。”“我刚刚上大一好不好,大哥。。。。”我无言以对了,刚刚大一?一句你长得怎么这么着急,没说出口,“好吧,那我是大哥。。。”可气的是那个小伙子走的时候连着说了好几遍“谢谢大哥、谢谢大哥!”我只好苦笑。。。。22.一家三口在饭店点了好多野生的动植物烧的菜,孩子不解:妈妈,为什么点那么多野生的?妈妈说:野生的好!孩子又追问:那我说野生的吗?妈妈哭笑不得,无言以对啊!23.公司年会,各部门的同事都聚在一起,部门领导孙主任当然带队了。到了会场,负责招待的前台小李笑容可掬地对孙工说:“领导来了,欢迎欢迎。孙工,部门的其他同事随意坐。您得到前面那一桌啊,上面有您的牌位!”本文来自 24.坐上高铁,就看见一家三口人在对面坐着。一个少妇在一个靠窗户的座位刚坐下,5岁左右儿子和老公紧挨着她坐下,就听儿子说:“妈妈,我们换换位吧?”妈妈一脸疑惑的问道:“为什么啊?儿子。”儿子不无调侃的笑着说道:“妈妈,我晒黑了不碍事,你晒黑了,老爸不还得掏美容钱吗?”25.在小区遛弯,前面一对爷孙俩的对话吸引了我。小孩:“爷爷,您知道自己的年龄吗?”老人肯定是要逗逗孩子,故意地说道:“唉呀,爷爷年纪大了,忘了自己的岁数了。”小孩争着顽皮的大眼睛,看着老人,“没事儿,我告诉您一个秘密。”“要是您忘了自己的年龄,您就看看自己的内裤。您看我的内裤,上面就写着——4至6岁专用。”26.小侄子4岁多了,识得几个数字。活泼可爱,很惹人喜欢。每次吃零食时都要看看是否过期。一天在他家门口的地上捡到一五角硬币,他很高兴拿起来炫耀着,当我要他拿回来让我们大人看看时,他自己仔细一看是“一九九九年”的钱,于是他就不高兴了,直接把钱丢的很远并且说:“这钱早过期了!”27.小妹一家(家有一黑色私车)和我约好在周末一起回娘家看看老人。于是我吧这个消息告诉给我的女儿。5岁的女儿听说要坐车回姥姥家,兴奋得又蹦又跳。当我们来到楼下的小妹车边时。女儿一把把我拉到一边,悄悄地说:“妈,你不是说最近女生坐黑车遇害的很多吗?你看,我小姨开了一辆黑车,我们怎么还敢坐?”可把在场的小姨和小姨夫乐坏了28.一个老尼姑生病了做尿检,让小尼姑下山去医院的路子不小心把老尼姑的尿给弄撒了:没办法只好用自己的,结果老尼姑得到,尿检结果自己怀孕了。于是感慨到:这年头,连萝卜头都不可靠啊!原来给小尼姑送去的是萝卜汁啊,错当尿检的尿液了。29.看到国家局势这样严峻,老婆不无担心的对担任要职的老公说:“你绝得公家会因为什么抓你呢?”老公思量一下说:“挪用公款。老婆立即生气的问:“那你挪用的钱呢?”老公急忙辩解说:“我都还给国家了,一分也没往家拿”老婆不无怀疑的问:“是吗?怎么还的?”老公自豪的炫耀说:“买彩票。”30.看到一高中学生被抓。老师和同学们都疑惑不解。在警察局里就听那学生辩解说“我就是想知道那个姓包的姑娘到底是谁,因为我无论走到哪里,都会发现地上、墙上都会有那个叫‘包小姐’的信息。所以就按照名片上的电话打过去了,可是没想到她还那么热情,还真的主动来约我到房里做客。警察叔叔,我说的都是实话,你就放了我吧。。。”31.在一大型超市,我们大家与保安齐心合力的抓住了一个年轻的小毛贼。于是保安大声质问小毛贼:“说,你为什么要做小偷?”小毛贼毫无畏惧的说:“因为人们常说,男人掏钱的动作最迷人。”尼玛,那你得看掏谁的钱啊。32.宿舍一个哥们看中了本班班花,那个努力地追求劲,真的让其他女人羡慕嫉妒恨。我们大家都让他汇报汇报泡妞的经历与感觉。他还当真的自我表演起来:“美女,我的孩子们说你真漂亮,想让你做他们的妈妈!”女朋友说:“真是些天真可爱的孩子!咦……你孩子呢?”室友笑着说:“假如你愿意,十个月之后我就会安排你们见面。”女:“五个月行不。。。”我们众人大笑,一个失败的恋爱。

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