九个极品笑话，笑不出眼泪算我输！

　　01

　　前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动，在目的国家一栏写上“秦国”，直接把表格给了警察。

　　警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！”

　　02

　　一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。

　　女的就问：“你躺床上干嘛？”

　　男的回答：“死了！”

　　女的又问：“死了怎么还睁着眼？”

　　男的回答：“死不瞑目！”

　　03

　　一先生去买驴肉卷饼，对老板说：给我卷一个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放点，再多放点……

　　老板抬头看看他说：我给你卷头驴呗！

　　04

　　今天去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币。

　　于是就听到旁边有人说：这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……

　　05

　　今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。

　　我问：工资加吗？老板答：不加。

　　我就说：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。

　　06

　　八十六岁的老先生医院体检时自豪地对医生说：我让32岁的妻子怀了孕，你说我健康不？

　　医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，熊应声倒下。

　　老先生插话：这不可能，一定是别人开的枪。

　　医生说：您说对了！

　　07

　　纹纹：“妈妈，开心是什么意思？”

　　妈妈：“开心就是很高兴。”

　　纹纹：“那关心就是不高兴吧！”

　　08

　　一老人丢车，当他将新买车放在楼下时他上了三把锁并夹了张纸：让你丫偷！

　　第二天，车没有丢，并多了两把锁和一张纸：让你丫骑！

　　09

　　一个山区农村来的大爷进城，买了瓶红茶打开瓶盖，再来一瓶，结果他不识字就问我是不是中奖了，商店老板看了看，说这念“谢谢惠顾”。

　　大爷哦了一声，从兜里掏出一大堆“谢谢惠顾”的瓶盖说：那这些肯定是了，来！都给我换了！