100句超犀利的一句话搞笑语录：我跟你不一样，因为我是人。

　　2、鄙视我的人这么多，你算老几?

　　3、开车无难事，只怕有新人！

　　4、水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”

　　5、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

　　6、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…

　　7、长个包子样就别怨狗跟着…

　　8、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

　　9、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…

　　10、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…

　　11、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

　　12、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。

　　13、红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为，那只能说明你是猪。

　　14、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

　　15、小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西…

　　16、长大后…我就称了你…恩，265斤了，要减肥啊！

　　17、一个裸男往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字…

　　18、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…

　　19、当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴…

　　20、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

　　21、乌溜溜的黑野猪和你的小脸…

　　22、有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串…

　　23、明天不能再逃课了。怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行？因为我是老师…

　　24、对不起，你所拨打的号码我们找不到…对不起，您拨打的电话已死机…对…对…不起，您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦，他开机了…对不起，您所拨打的用户…哦，对不起，请不要用电视机遥控器冒充手机。

　　25、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…

　　26、这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶…

　　27、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…

　　28、西风古道瘦吗？枯藤老树荤呀…

　　29、巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼…

　　30、他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。

　　31、那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑

　　32、我的胸口燃起了一团怒火…靠！谁他吗把火柴扔我胸口的？！

　　33、服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…

　　34、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

　　35、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…

　　36、你是电，李四光，你是唯一的神话…

　　37、出来混，老婆迟早是要换的!

　　38、嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。

　　39、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

　　40、我哥们有５个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己．

　　41、结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

　　42、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

　　43、哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中。

　　44、没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！

　　45、广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。

　　46、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

　　47、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

　　48、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

　　49、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

　　50、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

　　51、站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！

　　52、我骑自行车曾经撞过大楼！大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙！

　　53、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

　　54、猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！

　　55、小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！

　　56、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

　　57、以前叫‘偷坟掘墓’该死，现在叫‘考古’科学！

　　58、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！

　　59、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！

　　60、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！

　　61、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！

　　62、拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！

　　63、朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！

　　64、假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！

　　65、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！

　　66、在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！

　　67、吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！

　　68、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

　　69、出其不意，攻其后背！

　　70、天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的故事！

　　71、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！

　　72、王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！

　　73、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

　　74、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

　　75、天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！

　　76、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。

　　77、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……

　　78、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！

　　79、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！

　　80、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

　　81、孩子死了，你来奶了！

　　82、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……

　　83、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

　　84、老子不但有车，还是自行的……

　　85、从天堂到地狱，我路过人间！

　　86、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……

　　87、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……

　　88、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”

　　89、俺爹对下属说的：“我是让你服的,不是让你怕的～”

　　90、对于不明白的人来说，说什么都是不明白的……

　　91、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

　　92、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

　　93、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人……

　　94、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

　　95、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

　　96、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

　　97、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

　　98、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

　　99、人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。

　　100、我和你不一样，因为我是人。