那一年的冬天很冷

　　晚上听了很多以前的老歌，仿佛回到了我们相识相爱的年代！我们依旧天天能看到彼此、你依旧快乐的走到我的面前对我微笑、依旧是你离开我的时候我满怀的失意与无奈，那个时候你知道我的心吗？火热的盼望着见你，外表却又冷漠的面对着你，多么的矛盾和幼稚的自己，而就因此我们也错过了缘分。每当想到此，心就很难过，不是遗憾能诠释的了的！

　　>>>被深爱的、沉默的、一无所知的彼此

　　知道你的家庭孩子是幸福的，我真为你高兴，爱你并发自内心深深的喜欢你可爱的儿女！生活总不是一帆风顺的，不要给自己太大的压力。我知道你累，你不对我说但我能知道，心除了疼却不能帮助什么。不要和我说客气的话，我们不需要那样的虚伪，你是谁？是我深爱多年的、从我小时候就熟悉的再不能熟悉的人。虽然我们没能在最纯真的年纪，最青春的时候轰轰烈烈的经历恋爱过程，但我的心已经早就属于了你！在我心里我是都拥有过了，你早已是我的亲人。

　　记得那年上兰大的时候，当知道你自己去做生意的时候、当偶然听到你的消息、当得知你很忙很忙的时候，我就常常的在夜晚上自习的时候想起你！想起的时候就不由自主的在心里问你：“哥哥，你累吗？不要让自己太累了”！那时候不敢联系你，怕你的轻视。我用可怜的自尊心忍受着想知道你的愿望，心却一刻也没有离开你的生活……而你知道吗？

　　那时候不敢去想你，怕引起自己更深的痛苦；不敢面对你实实在在的家庭、不敢触动初恋最美好的回忆、不愿接受你已经永远不再属于我的事实，让自己活在梦里。以为我还有机会，你不过是不在军区了，我们只是空间的分离，我依然能见到你……而时光的转变，你的妻子、你的孩子，你逐渐冷漠的神情……彻底的击碎了我对你的幻想。默默的接受这个现实，不再和任何人提起那段往事，再不去提起你只字。可我心知道你一定记得我，我一定能够触动你心深处的某个地方。

　　今天你在酒后和我说的话，让我非常的难受，为什么要这样在意我对你的一点点好？我们用这样吗？我们是朋友、是兄妹、是情侣、是最懂的人、我是你的知己，也是“亲人”！我多么希望你幸福快乐轻松的生活，希望我们的孩子们都健康、聪明、可爱并茁壮的成长着；我们都拥有幸福的家庭，那是最好的了，哥哥你说是吗？目前我的生活很好，忙碌但是快乐！有自己的目标方向，我很充实。我相信自己能过得很好，因为我一直在不懈的努力着。虽然有时候在强压力下有过颓废有过放弃的念头，有过感叹生活命运的不公平，可我更能想通：生活是这样的，没有压力的生活就没有希望。

　　曾经的困难我都会用一句经典来鼓励自己：“天将降大任于斯人，必将苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，。”所以都能坚强的走过。“上帝当关上我们的一扇门，必然会再为我们打开一扇窗”，所以所有的不顺利都是暂时的，只要我们努力，生活一定不会亏待我们，是吗？

　　晚上突然就很想听过去的歌，曾经不敢听的《晚秋》，此刻听了依旧会潸然泪下！那首歌就是我们爱的写照。那一年我们短暂的爱情在深秋的时候噶然而止……我的无知,你的无情,我们的无缘，注定了那年的秋天是凄凉的！（这段故事在我的日记里多次的被写到却不厌倦，因为我深深怀念！）

　　我永远永远都不会忘记那个冰冷的秋天——1994年的10月16日，我经历了刻骨的爱情和失去了爱情……路灯下的你温柔热烈的拥抱和亲吻……那段时空是今生最美好最纯洁难忘的永恒！记得你将我的手放在你的怀里为我温暖着，记得你拥我入怀紧紧的抱我的时候，你是有一种如释重负的感觉的，我听到了你一声轻轻的叹息，我相信那一刻你做了决定……然后你叫了我的名字温柔的亲吻我。会，你信陶醉吗？那种电击的感受、迷乱的思维、狂跳的心让我几乎晕倒，而感觉却又是那样甜蜜和幸福，我真的感到了甜的味道……（记忆又将我拽回十五年前，眼前是你的笑容、你的轻语、你的体贴和柔情。如果有来生，我会用一世的真情去弥补我今生的粗心！）