经典微信段子精选

  经典微信段子精选

  1、语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛;数学老师一回头、六元六次都能求;英语老师一回头、满口洋文跑全球;物理老师一回头、一根杠杆撬地球;化学老师一回头、二氧化碳变汽油;体育老师一回头、黛玉也能踢足球;政治老师一回头、全班同学都梦游;美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流。

  2、对自己好点,因为一辈子不长;对身边的人好点,因为下辈子不一定能遇见。

  3、当你看见一池水的时候,如果水是静止的,你就能看见月亮的倒影;如果水面摇动,月亮也就变得破碎、离散,很难看见真正的月亮。我们的思想也是这样。如果我们的思想动摇了,我们就看不到真实的世界。

  4、记恨最大的坏处,是拿痛点来继续折磨自己,把人格弄得越来越扭曲。多数人不敢在明处复仇,于是都采暗地里攻击,不知不觉间,把自己变成一个活生生的小人。

  5、“在1月6日至13日,根据省政府安排,省地震局对全省地震应急预案实施情况进行专项检查,很多部门进行了地震应急演练,这本是正常活动,却被部分市民误认为要地震。”昨日,山西省地震局办公室相关负责人表示:这是误会。

  6、我为什么喜欢宋朝:因为宋朝藏富于民,国家不与民争利;因为宋朝君权与相权达到了比较高程度的制衡;因为宋朝知识分子很受尊重,朝廷之上都是人杰辈出。很多人都不喜欢宋朝,因为连李敖都说不喜欢宋朝,因为宋朝太挫了,不够显我中华帝国威武,问题是我等小民要那些个大国沙文帝国大梦有什么意思呢?!

  7、公交车上,一妹子挂完电话后在那痛哭,却没一个人上前安慰的,我心想:看来我的机会来了!于是我起身准备过去安慰妹子,但是当我一步一步靠近她的时候,她哭得越来越厉害了,全车也沸腾了!妹子:“司机,你不想活也不能拉我们跟你陪葬啊!”

  8、她车祸去世后,他思念万分,利用时光机回到过去,阻止惨剧发生。机器出了差错,比预定时间早了几分钟。他拿出钥匙开门,听见卧室传出她的娇喘和男人的声音。她手机响了,他记得这是他打来的。“我得走了,我男人催我呢。”他听着,脑羞成怒,出门偷了一辆车,看着急匆匆的她,一脚踩下油门。

  9、一家人在饭桌上议论富裕后的想法。爸爸笑谈:等以后有钱了我要把你妈换掉。妈妈不以为然。爸爸恢复了一本正经道:不会的。就为了当初贫困时的两块钱你妈陪我花了好几天。我这辈子都不会背弃她。妈妈看着爸爸会心的笑了。幸福。就是平凡的相濡以沫。

  10、一美女坐出租车刚上车,嘣的一声放了巨响的一个屁,美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟,缓缓的说:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消,说:“师傅,你好文艺范啊”师傅摇头说:“可是这呐喊声也太大了,我特么以为爆胎了!!!”

  11、交易厅遇到一女士,她说:中国股市有点像阳痿丈夫,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气;好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,衣服还没脱完,已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等.

  12、感情,尤其是男女之间的感情,是世上最复杂最难解的方程式。深陷其中的人,无一不被烦恼和困惑缠绕,人心的复杂多变,世事的纷繁无常,都增添了感情这道题的难度,能将这道难题解好的人,首先一定要是懂得爱惜自己的人。

  13、当一个人有了强烈的想要改变自我的意愿,或者逐渐的变的好起来之后,便会不自觉的对周围的一切产生要求。而正是这种要求很大程度上可能会撕裂他和周围人、事的关系。所以,人有时候想要有所跳脱和新生,就必须要承担它所带来的一切负面感受。

  14、前我们教育孩子说:“英语一定要学好,以后才能更了解这个世界。”然而,如今我们却教育孩子说:“努力学习英语吧,这样才能更了解中国……”

  15、小时候我一次在家写作业,突然停电了,耶耶耶耶耶!终于不用写作业了,可以看电视了。还特二的去开电视,在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声:丑就够倒霉了,还这么傻!

  16、国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件:浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标:男式内裤叫“鸟巢”,女式内裤叫“水立方”,最令奥运组委会气恼的是其广告词是:“同一个地方,同一个梦想”!

  17、今天在车站等车,突然过来一个身材火辣的美女,悄悄问我:“先生需要服务吗?”哼,原来是出来卖的,像我这种正义凛然的人最看不起这种人了,干什么不好,偏要出来糟蹋自己的身子,挥霍自己的青春,对得起父母,对得起家人么?想想就来气,我愤愤的对她说:“包夜多少钱!”

  18、邻居家的2个小正太特调皮一个5岁一个3岁,昨天下午他俩在小区玩捉迷藏。弟弟躲起来了,哥哥就去跟别人去玩了!害的他爸妈跟我男朋友找到晚上10点在楼梯间发现他睡着了。关键是我男朋友比小孩的爸爸还着急,当时眼泪都快出来了!

  19、今天碰到了三年前和我分手的女友和他的现任男友,看见我是一脸的鄙视,对我大声说到我男友有车有房有存款,我也笑了笑说,你还当我还是三年前的那个穷小子吗,哥淡定的拿出车钥匙,然后上车,打火,看着喷了他俩一脸灰的拖拉机,哥潇洒而去。

  20、第一次去女朋友家,吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句:“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我张嘴就来了一句:“用狗链么?”

  21、有一个人去应征工作,随手将走廊上的纸片捡起来,放进了垃圾桶,被路过的考官看到了,他因此得到了这份工作。原来获得赏识很简单,养成好习惯就行了。

  22、我和男友,处了两星期就掰了,原因是他太抠门了。我给他发短信说:“咱们分手吧!”他回了一句:“哦行,别回短信了,这是我这个月最后一条免费短信。”

  23、一外国旅游者参观果园,边走边吹牛"在我国橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔“说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道"当心我们的葡萄。”

  24、安静自习课,有位哥哥走了个虚宫,就是放了个屁。邻座一逗比学姐戏谑道:“这是嗝迷了路!”旁边一学长接到;“荡气回肠啊!”接着讨论就停不下来了。。。。。。“是粮食的叹息”“是菊花的吟唱”“是对现实世界的讽刺”“是对理想的呼喊”“是迷失肠道的嗝”“是嘴的婉拒还是菊花的不挽留?。。。。。。。。。。。。。。。。”

  25、一女在路边摊买袜子,卫生巾从裙子里掉出来,那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里,让摊主看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ,一来二去吵起来。摊主:痛快儿的拿出来,女的怒了,扯起卫生巾甩在摊主头上,你妈的,给你。摊主摸头:我草泥马,你把我脑袋都打出血了...?

  26、那些对自己爱的人总会用一些特殊的称呼,比如小傻瓜,小笨蛋,小懒猪什么的。今天我约女神吃饭的时候也想试试,就叫她小骚逼,她饭都没吃就直接走了,这是什么情况?

  27、这日,菩提老祖将悟空唤至身前:“你已学会长生不老术和七十二变,今日为师欲传授你新的法术。”悟空道:“是何法术?”菩提老祖道:“看到这天上的云彩了吗?这边有七朵云彩,那边有五朵云彩,一共有几朵?”悟空答:“十二朵。”菩提老祖道:“嗯,我要教你的就是云计算。”

  28、昨天高考,诗词填空,六宫粉黛无颜色 的下一句,我果断写了,三军过后尽开颜。读起来挺顺口的,就是不知道对不对。。

  29、表妹今年上一年级,有一次在学校写了篇作文题目是,我最敬佩的人是XX。她女儿写的是,我最敬佩的人是爸爸,亮点是,她女儿在里面写了一句是,我最敬佩的人是爸爸,她有老牛一样的耐性,因为,她可以忍受妈妈那么多年的唠叨,我才出生几年就受不了了,爸爸真是牛。。。

  30、下班回家挤公交。到了一个站上来很多人,车子严重超负荷,司机不住地吆喝:"往里面挤,里面很凉快,真的不骗你们!屏住呼吸!还能上来三个,胸贴着背,来!"眼看还是有几个没挤上来,司机祭出杀手锏:"想减肥的再往里面挤挤,保证你下车瘦两斤!"此言一出,人奇迹般的都挤上来了…

  31、生理课后,一男生将女生按倒并强吻。事后,男生对女生说:“我只是想实习一下,没有别的意思。”女生听后,将男生按倒,边吻边说:“不及格,补考。”

  32、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜,夫妻俩偷偷亲密,突然发现儿子不见了!找了半天,原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道:“快回来,门后风大!”儿子愤怒的说:“少骗人,被窝里风更大!”

  33、刚刚宿舍打麻将,赌注是老婆。悲催的是有老婆的都TM不玩,结果我们四个光棍互相赢老婆玩,上铺的哥们一口气赢了十二个。

  34、暑假去新疆玩,那里又一种长得很茂盛的草,当地人叫“火麻”,只要皮肤接触到几秒钟的时间,就会感觉火辣啦的刺痛。小时候出去玩没有带纸的习惯,一次在野外来大的,随手抓了一把草擦屁股,然后那草是火麻!

  35、我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!

  36、计划生育部长下乡普查, 问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?l 老农憨厚的笑答:亲戚嘛,呵呵呵呵呵呵……呵呵,太熟,不好下手!

  37、姐我已买房,专等男流mang;要求并不高一夜五次郎。拎包就入住,生活似蜜糖;首付姐已给,月供君还上。身体扛不住,姐就不留郎;产证也别想。实在不想活,房后有水塘。死前买保险,姐是受益方。郎骑白鹤去,姐再做新娘。

  38、新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身, 大骂: 骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!

  39、今天和一哥们去光大银行取钱,他正在取,我在旁边看到一个意见簿,就随手拿过来翻了一下,只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字:为什么没有笔。

  40、今天一早醒来,男友突然和我说了句对不起,我莫名其妙的问他为什么,我以为有什么事呢,结果那货一脸歉意的看着我说,刚刚照镜子把自己吓醒了,你一定忍我好久了。

  41、提问:“如果明天早上,你突然发现变了性别。你的第一反应是?” 结果一楼转发的同学彻底折服得让大家热泪盈眶啊:“先让兄弟们爽爽!~” 我擦,这才是真正的兄弟!

  42、我还没有打从心底里感到伤心或憎恨过什么,所以,也不知道伤心或憎恨会成为什么样的回忆。我只是茫然地觉得离这种体验还很遥远。 可能的话,我还是愿意永远这么年轻,不经受世事磨难,静静地生活下去,当然这是不可能的。我自认为自己是有受苦的精神准备的。我想做一个像样的人,度过一个像样的人生;想尽量锻炼自己的肌肤,成为一个能够经受任何磨难的人。 对于将来的梦想,以及刻骨铭心的恋爱等等,即便描绘不出来,我也朦朦胧胧怀有这样的期待的。

  43、朋友对我说他感觉女朋友不太诚实,我赶紧问他:“是不是她在外面有人?”他说:“那倒没有,只是我今天不小心发现她一下就拧开了一瓶老干妈。”

  44、我问:端午节去哪玩了?闺蜜说:去世界各地看了看。我说:哪来的那么长时间让你逛?闺蜜:买了个地球仪

  45、大学处了两闺蜜,一个几年前管我借钱,打那以后就杳无音讯了,电话也换掉了,另一个去年抢了我的老公,尼玛的,我这人生也太悲催了,想想都让人心酸!

  46、老王问我:对一个人最好的信任是什么?我说:老王,这几天我出差,麻烦你帮我照顾下女朋友吧!

  47、老公在看手机,不知道看到什么了忽然问我:老婆,说个你们女生喜欢问的问题,那假如你父母和我同时掉水里你会先救谁啊?我轻蔑的看了他一眼说:你等着我爸去救你吧,他们都会游泳,我不会!老公无语。

  48、多年以前,第一次去网吧下载歌曲,还不太会,一直到凌晨五点多才下载完喜欢的歌曲!当我打开电脑上的U盘以后,我看到了一个格式化小方框,当时不知道格式化是什么意思!好奇之下我就点了一下,再确认!然后,我就不淡定了,真想把电脑砸了!

  49、老师问:小明你怎么看考试作弊这件事?小明说:就像老婆怀了别人的孩子,技术上成功了,但不提倡这种做法。老师:说的很有道理,不过你TMD还得给我滚出去

  50、小明:报告老师,我要交卷子。老师说:着什么急,在仔细检查检查。小明说:老师我已经检查好几遍了,我发现还是一道题都不会。

  51、前几天在街上遇到一保安问:你好,你知道医院怎么走吗?结果保安二话不说捡起搬砖就拍我脑门上,醒来发现自己在医院,我只想说:大爷真是个活菩萨啊!

  52、楼上的素质太差,每天一到十一点多就穿着高跟鞋“哒哒哒哒哒哒的走个不停”,找了好多次也不开门,忍无可忍,就去问小区的保安,结果保安告诉我楼上多年没人住了我擦,这下晚上更睡不着了

  53、近段时间上课查迟到很严,昨天上课迟到了,被纪检部的堵住,让填名字。因为处罚很严,就想着填损友的名字,刚拿起笔,突然发现上面已经有我的名字了。

  54、中学时候,听说班里的女学霸学习秘诀是回家先睡觉然后到晚上十点起来学习,于是想着回家也效仿,看看能不能对学习有什么帮助,结果七点回到家就上床睡了,一觉醒来,卧槽早上七点了!

  55、老爸上厕所,便完发现没有厕纸,便叫儿子给送纸。儿子玩游戏正兴头上,抓起一张白纸送给老爸。老爸接过一看说:“给这纸干吗?”“哦。”儿子好像才恍然大悟,赶紧拿支笔递给老爸。

  56、5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。我骗他说:“你碗下面有个毛毛虫!”弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来!我马上跑进屋里悄悄对妈妈说:“妈,弟弟又把饭倒掉了!”

  57、今天上班不小心把裤子弄破了,想回去换条裤子,割了部长的,可尼玛的部长不批假,不批就不批吧,可尼玛在办公室到处说是几个意思啊?搞得现在办公室的人看我眼神都怪怪的,哎,没脸见人,匿了吧!

  58、老婆是警察,前天吵架,我和她打架,打不过她就算了,TM的还告我袭警啥的把我抓过去拘留了一天。

  59、下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂:你奶奶个熊滴,喝你点酸奶,把人往死里整。

  60、有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。”大爷:“啥?”保安:“按号。”大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了!

  61、一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。新来的男同事问:刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑……

  62、我闺蜜穿衣服总是上边厚下边很少,我问她你咋这样穿呢?她说你不知道吗?热胀冷缩!上边胀大了,下边冻紧了。

  63、初中时候亲了一个美女,她男朋友是学校的混混,其实我不喜欢她,就是喜欢被追着打的一个星期的感觉,刺激!

  64、今天生物老师问:人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出:瞎了一只还有一只。

  65、老喇嘛对小喇嘛说:当你来到这个世界的时候,你在哭,但别人都很开心;当你离开这个世界的时候,别人都在哭,你自己很喜悦。所以,死亡并不可悲,生命亦不可喜。

  66、哈佛一调查报告说,人生平均只有7次决定人生走向的机会,两次机会间相隔约7年,大概25岁后开始出现,75岁以后就不会有什么机会了。这50年里的7次机会,第一次不易抓到,因为太年轻;最后一次也不用抓,因为太老。这样只剩5次,这里面又有两次会不小心错过,所以实际上只有3次机会了。

  67、保安:干嘛的?我:我想去楼顶看看。保安:别装了,就说你亏多少吧?我:5万。保安:一楼大厅排队,撞柱子去吧!我:为什么?保安:亏10万才能上二楼,20万三楼,30万4楼,40万五楼,100万六楼以上,楼顶VIP都是大户,你瞎掺乎什么!

  68、青年向大师哭诉:“大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!”只见大师拿出一叠高考资料,青年恍然大悟:“大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?”大师摇头说道:“施主,我们这里只招本科以上,你还是先回去考上本科再过来面试吧!”

  69、猪被杀后向佛祖哭诉:“佛祖,我太冤了,吃了一辈子剩饭、泔水,最后还要被杀,供人享用。”佛祖说:“你上辈子不听民间疾苦,今生让你长个大耳朵;你看不起老百姓,今生让你长个眯缝眼;你总爱说大话,今生让你嘴巴前突;你老坐办公室,今生让你四肢短小;你搞二奶多,今生让你长一排奶头;你平时吃的剩饭,喝的泔水是你上辈子浪费掉的。”猪疑惑的说:“难道我上辈子是个干部?”

  70、交警哥们住院了,怕他无聊就去和他唠嗑。他说:姐你知道吗,我们交警最不愿意拦的就是女司机。我:为啥?答:一拦她们,她们就紧张,一紧张就不知道踩刹车还是油门了。我:尼咋知道?答:呵呵,你以为我是因为什么住院的?

  71、小羊在烧烤摊上,看着烤羊肉跪地痛哭,这时一只老鼠问小羊:怎么这么伤心?小羊指了指羊肉串说:他把我妈烤糊了。老鼠一看那些烤串走上前去看了看闻了,一下顿时痛哭流涕说:别哭了,那烤的是我兄弟!

  72、高中一个舍友,在阳台收衣服的时候掉了一只袜子在楼下,他狂奔到楼下寻找,无果。然后这货居然又回到了阳台把他另一只袜子也丢了下去,丢了下去,丢了下去。看着风向目送完他的袜子安全着陆,果然他在那个着陆点找到了一双袜子。

  73、自从学校取消晚自习之后,小说就没有看完过。

  74、孩子你们太天真了,你们以为放暑假是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月。

  75、“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我,军师救我,妹妹救我,悟空救我”。

  76、喜欢一个女孩子之后千万不要急着去追她,要忍耐,要有耐心,放长线钓大鱼,说不定她闺蜜更漂亮呢!

  77、还在上初一的表弟早恋了,未经人事的他不懂现实的残酷,我决定好好的批评教育他,对他说,在他这个年纪就应该好好读书,不要早恋会影响学习的,将来会后悔的,等到像我这样的年纪再谈也不迟啊。来,听哥的话,好好学习把她让给我吧。

  78、哥们来电话说:发现自己的相好与人去了宾馆,让我陪他去捉奸!哥们有事自然去帮忙。到了宾馆进了房间,果真有一女一男在鬼混!我直接扑过去按着男的猛揍!还没打过瘾呢,哥们一把推开我说:“你干嘛打我相好!给我揍那个女的去!”这TM什么情况!

  79、听朋友说个事,说她有个毒舌朋友有次在超市排队,有个小孩跑到他前面插队,然后小孩妈妈就在旁边笑着对她说“你让让小孩子嘛,小孩插队又怎么样!”之类的话。那个毒舌朋友直接回:为什么要让啊?他长得又不可爱。然后那个妈妈就默默的抱着小孩走了。

  80、上小学时班里一同学,稍微犯点事班主任就一顿狂抽,我们都纳闷为什么只有他挨揍!后来才知道原来班主任是他妈!GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过,他抓着校长的胳膊告状,结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍!我和小伙伴们正惊讶呢!班主任弱弱的说了一句“爸,要上课了!晚上回家再打!”

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