• 直叫人石化

    1、一辆客车上,劫匪对司机说:给我一个不杀你的理由。司机淡定的说:我在开车。 2、今天跟一个当老师的朋友吃饭她就抱怨,说是现在的孩子很不好管。 说什么都不听我就说:拿出....

  • 好啊,给我介绍个!

    “给你介绍个男朋友吧,就是比较胖啊”, “胖还是算了吧…有多胖?” “以前开卡宴,最近嫌挤,要换悍马才行……”....

  • 老婆制定的“恐怖”家规

    本着老婆的利益高于一切的原则,制定本家规。 1、你不是超人,但你必须超能忍。 2、你的精彩来自我的风采,所以不能嫌我买衣服太多。 3、家里来客人时,你必须要在厨房里配合我....

  • 熊孩子挨揍了吧!

    某孩纸对她姐说:姐,以后我当导演了,我让你当女主角, 她姐很开心想逗逗他说:好啊,可是姐长得不好看,怎么办? 某孩:所以我拍鬼片啊!....

  • 有木有同感的?

    刚发完工资, 网上疯狂购物的时候觉得自己是土豪, 尼玛花完之后才知道自己是个土鳖 有木有同感的??....

  • 只有马桶

    一家三口沙发上看电视,父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来,儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来,又吭哧吭哧地走了出去。不久,又吭哧吭哧抱着杯水走了回来,父亲接过杯子喝了一口,表扬了....

  • 我妈我姐看电视

    我妈我姐看电视。 姐:妈,上面他们吃土豆烧肉了,我也想吃。 妈:哦。 姐:妈,你看人家吃鱼香肉丝了,我也想吃。 妈:换台,找找有没有吃屎的。 然后就没有然后了……....

  • 看书看得走火入魔

    有一次上 课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现便将书立起来,头埋下去,但是热气还是往上冒了出来。老师很冷静地说了一句:这是哪位同学, 看书看得走火入魔....

  • 我总是想抽这二货一顿

    我:“有没有什么防脱发的办法啊!” 二货朋友:“剃光头。”....

  • 你是如何看待房市(事)的

    男子相亲,跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道:你是如何看待房市的?MM愣了下,脸红着说....